O SEU FIM DE SEMANA FOI PRO ESPAÇO ?...

Seu Jorge era um empresário muito sério, exemplar !

Não havia uma pessoa na empresa que falasse mal de Seu Jorge, quer por problemas de relacionamento pessoal, quer por quaisquer outros de natureza profissional.

Não havia problema com Seu Jorge.

A Secretária, Dona Tânia, adorava seu Jorge: educado, delicado, compreensivo, competente, admirável.

Ele era o chefe que todo mundo gostaria de ter. Homem sério que, apesar de tantas funcionárias lindas na empresa, nunca se deixou levar por uma ilusãozinha qualquer que pudesse mudar o seu jeitão de “bom homem”, respeitador, cavalheiro,...

Dona Carmen Lucia, sua esposa, já era bem diferente: só queria carro novo, do ano, com todos acessórios, importado, mas sempre melhor que o de suas amigas!

Academia... ah, a academia! Dona Carmen era freqüentadora assídua e, quando não estava na academia, ou na piscina do clube, ou no restaurante de chá com as amigas, ela ia espairecer em algum lugar... talvez um SPA ou Clinica de Estética,... sabe-se lá !

Seu Jorge lá no trabalho, com aquele costumeiro e batido terno cinza, sapatos pretos brilhando, gravata combinando sempre com a camisa, na sala ao telefone ou em reunião. Dia desses Seu Jorge chegou em casa mais cedo, cansado, esgotado, querendo descansar e divertir-se um pouco.

Dona Carmen era uma loira belíssima, uns 32 anos, olhos verdes, cabelos compridos, 1,66 m de altura, corpo de modelo, aliás, de moça de academia, toda malhadona, com tudo em cima, um sorriso encantador e vaidoso como só ela poderia ser.

Seu Jorge chamou Maria, a secretária do Lar. Dona Maria, uma senhora de uns 50 e poucos anos, muito recatada, evangélica, trabalhava na casa há mais de 30 anos, pois havia iniciado com os pais de Seu Jorge.

- Dona Maria, por favor, estou muito cansado hoje. Gostaria que a senhora me preparasse uns salgadinhos que vou tomar banho e colocar uma roupa bem leve, pois hoje eu não saio mais de casa. Vou tomar o meu drinque, ouvir alguma música, ver minha querida esposa e dormir !

- É pra já Seu Jorge! Puxa, o Senhor nunca chega mais cedo. Deve estar mesmo muito cansado. Dona Carmen não deve demorar, ela saiu e disse que ia à Academia, mas já deve estar chegando.

Era umas 5 e meia da tarde.

Seu Jorge, um quarentão, bonachão, boa pinta, "workaholic", naquele dia queria relaxar e... se possível, um relaxamento muito especial com “aquele monumento de mulher” – sua esposa.

Dona Carmen chegou em casa umas 7 e meia da noite, muito cansada, esgotada, acabada. Devia ter malhado como nunca ninguém malhou antes,... coitadinha !

- Oi amor, já em casa? O que aconteceu que você chegou mais cedo?

- Minha princesa, hoje eu fiquei o dia todo pensando em você... sabe,... hoje eu sou todo seu ... só seu !

- Ai, amor,... justo hoje? Sabe, não é que eu não queira... mas, ... estou tão cansada... Meu Personal Trainer acabou comigo. Hoje peguei na barra que não foi mole ! Ufa... e ainda por cima estou “naqueles dias”, TPM braba!

- Puxa, querida, e hoje é Sexta-Feira, eu bem que queria pegar nosso iate e passar o final de semana todinho fazendo amor em alto-mar!

-É,... seria bom,... mas acho que não vai dar ... Você fica muito triste?

- Bem, querida, então eu já vou dormir porque estou muito cansado.

Nesse momento, Dona Tânia ligou:

- Ah, Seu Jorge, me desculpe... mas acabou de chegar um documento urgente que o Senhor precisaria assinar ainda hoje. Devo mandar o Office-boy levar o documento em sua casa?

- Não, Dona Tânia. Pode deixar que eu vou até o escritório porque também preciso pegar minha agenda de endereços.

- Posso mandar pelo boy, o Senhor não gostaria?

- Não, Dona Tânia, pode deixar. Eu chego aí em alguns minutos. A Sra. pode me esperar ?

- Claro, Dr. Jorge!

Seu Jorge colocou logo uma roupa “casual” – calça jeans, camiseta branca e um par de tênis sem meias. Muito esportivo como nunca alguém tinha visto ainda na empresa.

- Nossa, Seu Jorge, como o Senhor está bonitão com essa roupa!

- Pois é, Dona Tânia, hoje eu quero é sossego mesmo. Preciso esquecer um pouco o trabalho... eu até que ia passar o fim de semana em alto-mar, mas minha esposa não está bem disposta... não sei o que fazer, acho que vou ligar para o Mário, aquele meu amigo que é nosso fornecedor, e vou jogar um baralhinho na casa dele esses dias.

- Puxa, Seu Jorge... vai deixar assim um passeio desses em alto-mar? Deve ser delicioso,... eu nunca fui ...

- A Senhora nunca passeou num iate, num barco?

- Não, Seu Jorge, ... bem que eu gostaria, ...

- Bem, se a Senhora não se importar, eu terei a maior satisfação em levá-la. Será que seu noivo gostaria de ir também?

- Não, Seu Jorge. Ele está viajando para o Nordeste e só volta daqui umas duas semanas! Mas eu adoraria ir a um passeio em alto-mar, se o Senhor não se importar...

Dona Tânia, uma descendente de austríacos, loira de olhos azuis claros que pareciam pintados de tão azuis e radiantes, uns 27 anos de idade, nascida com “as bênçãos de Deus” com um corpinho de fazer inveja a qualquer pessoa, poliglota, formada em Línguas, educadíssima, delicada, simpática com todos, e era “o braço direito” do Seu Jorge em todas as atividades particulares do mesmo.

Seu Jorge pegou sua agenda e ligou para o Mário:

- Mário, como você está? E aquele nosso joguinho de buraco tá valendo pra amanhã? Sabe, eu iria passar o final de semana em alto-mar, mas a Carmen está de TPM... então, como vou ter que ficar em casa, que tal um joguinho?

- Xiiii, Jorge,... não vai dar! Vou ter que viajar pro interior. Vou ter que visitar a “jararaca” da minha sogra. Vai ser aniversário daquela maluca e se eu não for com a patroa, a “jararaca” é capaz de vir aqui passar um mês na minha casa e ficar me aporrinhando as idéias!

- Puxa, que pena! Não sei o que fazer... Até minha secretária se ofereceu pra ir comigo ... mas, não sei não... se pelo menos a Carmen fosse e o namorado da Tânia também, ficaria melhor...

- Que que é isso, velhão? Você está regulando sair com aquele mulherão da sua secretária? Que tal você levar minha esposa lá na casa da “cascavel” que eu levo sua secretária, fazendo o “maior sacrifício” só pra te ajudar?

- Você não toma jeito mesmo...

- É isso aí, velhão: SE O SEU FIM DE SEMANA FOI PRO ESPAÇO,... VAI PESCAR COM AQUELA GOSTOSA DA SUA SECRETÁRIA !

Seu Jorge pensou... pensou... pensou ...

- Tá aí, vou fazer isso mesmo. E quer saber mais, eu estou até desconfiado que a Carmen está é me botando galhos na cabeça com aquele professorzinho de ginástica... eu aposto que ela não está com TPM porra nenhuma. Vou nessa mesmo com a Tânia,... pensando bem,... vai que ela no meio do caminho, em alto-mar, resolve me fazer uns agrados... Ainda estou vivo !

E Seu Jorge rapidamente desligou o telefone e chamou Dona Tânia.

- Dona Tânia, infelizmente o Mário não vai poder ficar na cidade amanhã porque será aniversário da Senhora sua sogra lá no interior. Assim, decidi passar o fim de semana em alto-mar e, se a Senhora realmente não tiver outro compromisso, gostaria de convidá-la e, como seu namorado está viajando, se a Senhora achar mais conveniente, poderá levar uma companhia, como a Senhora sua mãe ou outra pessoa.

- Ah, Seu Jorge, que bom ! Mas acho que mamãe não vai querer ir não porque ela deve ter medo do mar. Eu vou sozinha mesmo,... se o Senhor não se importar por causa de Dona Carmen.

- Ah, nesse caso, acho melhor nem comentarmos nada com ninguém, pois sabe como é a língua do povo. Eu também nem vou falar nada com a Carmen. Talvez eu diga que o Mário vai comigo porque ela nem se dá muito com eles...

Seu Jorge voltou pra casa todo cheio de pensamentos, pois, afinal, a Tânia era uma mulher lindíssima, maravilhosa, bem mais nova que sua esposa, dinâmica, inteligente, toda cheia de vida... Que mal haveria um pulinho de cerca com a Tânia, já que a Carmen estava é enganando ?

Dia seguinte, no local e hora combinados, Seu Jorge chegou com seu carrão para apanhar Tânia que estava com uma roupa esportiva lindíssima, parecia até uma linda esportista de tênis, daquelas campeãs de Wimbledon.

Seu Jorge tinha pegado “reforço” em dose cavalar: 2 caixas de Cialis, 2 caixas de Viagra 100 mg e ainda uns tonificantes energéticos, pois não queria falhar com aquela linda secretária. No Iate, apenas a tripulação formada por 7 pessoas, entre as quais 3 eram exclusivamente para os serviços a Seu Jorge e Dona Tânia.

- Dona Tânia, o que a Sra. está achando desse passeio? Lindo o mar, não é?

- Ah, Seu Jorge, se o Senhor não tivesse me convidado eu nunca iria saber como é tão maravilhoso um passeio desses!

- Tânia, aqui não é o escritório e já que estamos assim bem informais, que tal você me chamar apenas de Jorge e eu chamá-la apenas de Tânia?

- Ah, muito melhor assim. Já estou gostando muito. Olha só, o garçom está trazendo taças com champanhe. Que delicia!

Seu Jorge começou a beber aquele champanhe propondo um brinde com Tânia. E até cruzaram as taças para ficarem bem íntimos. Seu Jorge olhou para os serviçais que já entenderam que ele queria privacidade. Aproveitou um momento que Tânia apreciava o horizonte, toda maravilhosa num biquíni fio-dental estonteante e tomou logo um comprimido de Viagra... e começou a sonhar:

- "Vai ser hoje que vou tirar o atraso! Essa loira deve ser um furacão na cama. Assim toda novinha, com tudo no lugar certo... nunca imaginei que ela fosse tão deliciosa assim... e essa garota vai adorar uma farra comigo pensando em voltar inúmeras vezes..."

- Tome mais um champanhe, Tânia. O dia está convidativo para isso !

E Tânia tomou várias taças e acabou ficando tonta a ponto de pedir para ir descansar. E foi deitar-se.

Seu Jorge não agüentava mais de vontade de fazer amor com Tânia...

Quase umas 6 horas da tarde, Tânia apareceu já refeita, desculpando-se porque não tinha o hábito de beber e iniciou uma conversa muito agradável com Jorge, sobre assuntos pessoais e familiares, etc.

E assim passaram-se as horas... e nada ! Tânia não demonstrava nenhum sinal para o que Jorge queria... Então ele olhou bem pra ela e pensou:

- “Será que essa garota está se fazendo de difícil pra me deixar mais louco ainda e comer na sua mão? Eu não vou fazer esse joguinho não... Vou é ficar quieto, durão aqui no meu canto e vamos ver até onde essa safadinha vai chegar...!”

E assim também foi o dia inteiro no domingo, até chegar a hora de voltar... e nada de “comer a Tânia”. Pensou de novo:

- “ Caramba, essa secretária está me deixando fora de controle: eu aqui dando a maior chance da vida dela com esse passeio e ela se fazendo de santinha o tempo todo! O que será que ela está pensando?”

- Tânia, preciso lhe dizer uma coisa: eu tenho observado você há muito tempo lá no escritório e não posso mais esconder que tenho uma grande simpatia por você... Entende? Uma simpatia que não é apenas de chefe-secretária, mas sim de homem para mulher. Daqui a pouco vamos voltar pra casa e eu gostaria muito de levar uma boa lembrança desses nossos momentos. Eu quero fazer amor com você !

- Ah, Seu Jorge! Puxa, nunca pensei que chegaríamos a esse ponto; eu tenho muita estima pelo Senhor, assim como se fosse o meu pai. Nunca pensei que o Senhor tivesse esse sentimento por mim... Nem sei o que dizer, estou muito desapontada. Espero que o Senhor não me entenda mal, pois eu sempre quis conhecer o mar e achei que na sua companhia eu estaria como se estivesse na companhia de meu pai, pois o Senhor é um homem de muito respeito, de muita educação e eu me senti segura em sua companhia. Mas eu estou noiva e amo muito o meu noivo e nunca eu poderia traí-lo, ainda mais com uma pessoa como o Senhor que eu considero como se fosse o meu pai!

... “ O meu pai!” Puxa, isso doeu muito na cabeça de Seu Jorge: “ O meu pai”. Como ela poderia pensar nisso se ele estava o tempo todo ali arquitetando uma forma de “comer” logo aquela “franguinha de leite” toda vaporosa com aquele biquinizinho que não escondia nada daquele maravilhoso corpo?

Não teve jeito! Voltaram para a cidade em silêncio. Seu Jorge levou de volta Tânia em seu carrão até o apartamento dela e despediu-se cabisbaixo:

- Tânia, me perdoe pelo atrevimento. Eu ando muito estressado com o trabalho e ainda por cima minha esposa tem me evitado. Eu pensei que você estivesse querendo uma aventura comigo e me enganei. Por favor, perdoe-me por isso, apesar de que nosso passeio foi maravilhoso, esse foi o pior fim de semana de minha vida. Nunca vou me perdoar por isso... e ainda por cima, é bem capaz que eu chegue em casa e veja minha esposa na cama com aquele safado do professorzinho.

Jorge voltou rapidamente para casa. Quando ia entrando em sua sala, ouviu risos de sua esposa conversando com o professorzinho, um rapaz forte, bonitão, de uns vinte e poucos anos, todo sarado, que devia fazer amor um dia inteiro sem se cansar... e ali, sua esposa traindo-o dentro de casa com aquele bostinha de professor.

- Oi amor, você chegou mais cedo do passeio em alto-mar... Deixe-me apresentar aqui o meu professor da Academia, o Marcelo, que veio aqui só pra me fazer uma visitinha porque eu não estava bem esses dias...

Jorge olhou bem para aquele rapaz e, para sua maior surpresa, o “rapazinho” era gay, apesar daquele físico escultural... o rapazinho era gay! Então sua esposa estava falando a pura verdade: ela tinha malhado na academia na verdadeira concepção do termo, estava mesmo de TPM e não tinha transado com ninguém...

- Ah, querida, vou confessar uma coisa pra você: ESSE FOI O MEU MELHOR FIM DE SEMANA DO MUNDO ! Eu estava lá no mar pensando tanto em você e, agora que chego em casa, vejo-a toda disposta e bem acompanhada com esse gentil cavalheiro!

Todos sorriram, tomaram um lanche e em seguida Marcelo despediu-se muito educadamente do casal.

- Amor, tenho uma surpresa pra você: Não estou mais de TPM e estou com muita vontade de fazer amor com você a noite toda !

Não esperaram mais nada e foram logo para o quarto onde se amaram a noite toda.

- Alô, é o Jorge? Oi Jorge, aqui é o Mário... já voltei da visita com a “caninana”! E aí, comeu ou não comeu sua secretária?

- Oi Mário, seu grande filho da mãe: vou te dizer só uma coisa: “Se algum dia o seu fim de semana for pro espaço,... pegue sua mulher e vai pescar ... e aproveite pra TAMBÉM levar aquela sua querida "cobra coral" sua sogra junto, para pagar todos os seus pecados e se arrepender das merdas que andou me dizendo me fazendo também pensar em tanta merda !

E assim,... os dias se seguiram ...

A Secretária Dona Tânia, continua linda, sorridente e uma ótima secretária !

Seu Jorge agora vai todo dia mais cedo pra casa pra ir fazer academia com Dona Carmen.

Marcelo agora é o personal trainer de Seu Jorge, mas tudo nos seus devidos lugares!

Mário, coitado, a “cobra urutu” pegou-o no flagra com a doméstica e tacou-lhe o pau de macarrão na cabeça deixando-o meio "jururu" !

O noivo de Dona Tânia, conheceu um rapaz lindo lá em Natal e nunca mais voltou !

E eu que escrevi essa droga, tô só pensando o que faria naquele iate se ele fosse meu !

E você que está lendo? ... (se você não contar nada pra ninguém, o fone da Tânia é XX 9987-3333 ... dizem que agora ela topa!) mas,... caso esteja interessado(a) no Marcelo ou no noivo da Tânia, ... pegue um barco e vai pescar

DEPOIS DA TEMPESTADE, VEM ...

Costumam dizer por aí:  “Depois da tempestade vem a Bonança”,... Dizem isso, em um claro aceno de que virão:

-   tempo calmo com vento fraco;

-   mar tranquilo;
-   fase próspera e venturosa:
-   fartura e crescimento:
-   alegria e recompensa:
-   etc, etc, etc,...

Entretanto, o provérbio mais acertado é mesmo de CHICO MINEIRINHO que sempre diz, enquanto acende um pito de fumo de corda em palha de milho de pipoca :  “ Depois da TEMPESTADE, ... vem a   A M B U L Â N C I A ! “. É “dose pra jacaré” !

Há também quem diga: “gato escaldado tem medo de água fria !”. (mas o filho da mãe vive arriscando...!).

E, ainda, tantos outros que dizem: “ Laranja madura na beira da estrada, está bichada ou tem marimbondo no pé !”

Aí então vem o castigo:

- Seu guarda,... eu estava só a 100 km/h e nem vi direito a placa porque eu tomei só um golinho...!

- É, né, Seu Mané ? Além de avançar o farol vermelho, não respeitar os sinais do trânsito, dirigir bêbado, falando ao celular,... VOCÊ AINDA QUER ME ENGRUPIR ???... Teje preso !.”

Pensando melhor, vou mudar de vida ! Acho que vou começar a:

-   Ler Confúcio;

-   Ir à missa todos os domingos:
-   Participar da Associação Amigos de Bairro;
-   Cantar o Bingo nas quermesses do Padre Damião;
-   Usar camisa com gola fechada e chapéu de palha;
-   Tomar só água com açúcar ou adoçante (e sem gelo);
-   Entrar para o coral do bairro - “Guardiões do Paraíso”;
-   Aprender a tocar harpa;
-   Ler todos os livros de AUTO-AJUDA:
-   Ouvir músicas ZEN
-   E, ... bem, ... quem sabe, ...

Ah,.. ! Deixa isso tudo pra lá. Vou mudar nada não,... tá bão do jeitinho que tá !... E não se fala mais nisso !  Ciao ! 

... C´est la vie !

UM DIA MUITO COMPLICADO !

Eu já passei por quase tudo nesta vida ! Mas,... passar por essa ... juro que eu nunca pensei ! Eu vacilei... E quase "dancei " !

Quer saber ? Quero mais é deixar a vida me levar... !

Tem dias que nada dá certo na vida da gente !

Reginaldo, um homem de boa aparência, de uns 40 anos de idade, separado, levantou numa Segunda Feira com uma dor de cabeça daquelas e, ainda, com muitas dores no corpo todo.

Não sabia se havia pego uma virose, se era dengue, ou se era a ressaca daquela noitada desastrosa da noite anterior !. Olhou pro espelho assustado com aquela cara de fantasma e começou a falar sozinho:

- Tenho que ir até o supermercado,... Essa porcaria do meu carro não quer pegar! Acho que acabou a bateria! Já pensou pegar um “busunga” e fazer compras no supermercado, ... “a pé” ? .

Não teve alternativa: Foi até o Ponto de Ônibus e, para piorar ainda mais, sob os olhares curiosos da vizinhança. Não deu outra: ficou falando sozinho de novo:

- Pô, ... que droga ... ter ainda que pegar essa “coisa”, que nem sei mais como é, de tanto tempo que faz desde os meus tempos de moleque, ... depois ir até o Metrô – que toda 2ª. Feira está lotado, ... depois pegar outro “busunga” até o supermercado, ... agüentar aquela velharada toda lá, que fica só no papo, ... deixando carrinhos no meio do corredor, atrapalhando a passagem, enchendo o saco...

Não deu outra, quando chegou ao supermercado aconteceu o que imaginava. Logo de cara no primeiro corredor, algumas senhoras com seus carrinhos, no maior papo, estavam atrapalhando a passagem. Reginaldo não aguentou e foi logo dizendo:

- Com licença, dona, o seu carrinho...!

- Tenha paciência, seu moço mal educado ! o Senhor não vê que sou uma pessoa de idade ?.

Aí então apareceu "aquele Segurança"que foi logo perguntando, com olhar irônico e "cara de Otoridade !"

- Algum problema aí,... Ô meu ?

Reginaldo ficou "branco"... E, não fosse só esse "estrupício", ainda ficou pensando como iria agüentar aquela tremenda fila e aquela moça do caixa que estava no maior papo com a outra do caixa ao lado, ... e depois voltar cheio de compras do mesmo jeito até o busunga ?! ... Ficou morrendo de medo só de pensar no trajeto de volta.

Carregando as compras naqueles saquinhos do supermercado, lá foi ele novamente praquele “busunga” fedorento, sem ventilação, sem assentos, cheio de marmanjos, num dia depois de um jogo de futebol, e topou logo com um "trombadão" que foi logo gritando":

- O branquelo, não sacode aí, meu! Vem se esfregar na minha bunda não, seu mérda! Tá a fim de levar umas porradas?

- Desculpe-me cavalheiro, é que meu carro quebrou...

- Vai se catar seu “pó-de-arroz”, tá querendo se esfregar num macho? Tu vai é encontrar uma cobra!

- Ah, desculpe-me Senhor, foi sem querer... é que estou carregando esses sacos e o ônibus deu um solavanco... Foi sem querer!

- Olhai, meu! Hoje to de mal humor... Meu Curingão perdeu e tô “afins” de matar um são paulino!

Vixi,... o cara estava bravo mesmo ! E,... era feio pra cacete, fedorento e mal educado.... e Reginaldo ali “a pé” ! Coitado,... cansou de tanta humilhação. Foi uma gritaria geral !.

Reginaldo não aguentou e parou logo no primeiro ponto, todo envergonhado. Foi um saco atravessar o corredor do “busunga” até a porta de saída, com aqueles sacos de supermercado esbarrando e se esfregando em todo mundo !. O que ele ouviu de xingamentos, não foi "nada" em comparação à “doce noitada” de ontem. Que noitada !. Ainda bem que parou no ponto em seguida e resolveu voltar de táxi até sua casa. Ufa !.

Mas, gastou uma tremenda grana com o táxi. Que roubo! TRINTA E CINCO REAIS ! E foi logo dizendo ao motorista:

- " Eita vida de pobre danada ! Na próxima vida, quero nascer Mulher: ... Loira, Linda e Burra e ter um “SENADOR” pra me "bancar", ou na falta, até um vereadorzinho serve. Estou cheio de trabalhar como um camelo só pra sustentar a filha dos outros !

Ah... ainda não contamos o que aconteceu ontem a noite , né ?

Pois bem, ... vamos contar o que aconteceu com o Reginaldo ontem, mas, por favor, não espalhem, senão a moral do "coitado" lá na repartição vai ficar mais suja que pau de poleiro de galinha caipira!.

Ontem ele não conseguia pegar no sono. E, lá pelas 9 horas da noite, resolveu se distrair um pouco. Foi a uma boate. De repente, apareceu uma morena linda, duns vinte e poucos anos, de fechar o comércio, que foi logo dizendo:

- Oi lindão, você está sozinho? Hum... que pedaço de mal caminho... ! E sozinho! Quer dançar comigo?

- Oi gata! Você não acha que estou um pouquinho “passado” pra você?

- Ah... eu gosto de homens mais velhos! Sabem o que querem e vão logo pros finalmentes...!

- Hum... será que você está querendo sair comigo ?

- E porque não, gato? Logo que você entrou eu senti uma coisa aqui...

- Uma coisa aqui?

- Sim, uma coisa aqui... que me deixou assim...

- Assim?

- É, assim! Daquele jeito... molhadinha !

- Uau...! Você quer tomar alguma coisa?

- Sim, gato. Vou pedir um drink.

A morena deu um sinal pro garçom que trouxe logo um drink. Sei lá o que era, mas custou uma nota preta. Reginaldo ficou ali até pensando que ela fazia parte do esquema da boate. Será que fazia ? ...

Ele tomou umas doses de uísque. Que merda: tinha rótulo de uisque importado mas estava tão esquisito. E ... caro pra cacete !

- E aí, gatão? Vamos dar um rolê ?

- Um rolê ?

- É, ... Podemos ir pro seu apê, um motel, o drive - in... onde você quiser !

- Ah... um rolê ! Vamos sim, gata. To doidão de vontade de você !

Mais que depressa, ele chamou o garçom, pediu a conta! UMA FORTUNA ! Pagou com o cartão de crédito e ainda teve que parcelar, de tão caro que foi. Putz, como umas poucas doses de uísque, uns dois ou três drinks, uma merreca duma porçãozinha de amendoins e frios,... poderia, só isso, custar tudo isso: “MIL E DUZENTOS REAIS” ???.

Sairam correndo de lá. Então ele pensou como consolo: ... “Pelo menos vou comer essa morena linda que parece uma estrela de Hollywood!”

A caminho do motel, parou na farmácia, comprou uma caixa de Viagra 100mg e uma caixa de camisinhas, pensando que iria estourar a camisinha com essa dose dupla da “azulzinha” ! Antes de sair da farmácia, ele já tomou logo 2 pílulas!... E pensou : ... “Quando chegarmos ao Motel, o “Zé do Pito” vai estar mais em alta que o mastro da bandeira nacional ! Essa moreninha vai ver só o que é bom pra tosse !”

Chegaram ao motel. A morena, escolheu logo a Suíte Presidencial ... Uma grana preta de novo: “TREZENTOS E CINQUENTA REAIS”. Pelo menos, pensou, tinha piscina, sauna, ar condicionado, era duplex, e 12 horas de permanência. Aí então ele pensou de novo: ... “Doze horas... vou gastar a “coisa” pra recuperar até o fim do ano!”

Entraram no quarto: ... Começou a tirar a roupa da morena. Aiiii,... que morena. Pele bronzeada, lisinha, cabelos longos, sedosos, uma lingerie maravilhosa, toda cheia de sedução, um corpo perfeito, cheiroso, que belas “coisas” que nem ouso detalhar...

Ela, com aquele sorriso safado e cheio de “más intenções” foi tirando a roupa de Reginaldo vagarosamente... Ele tremia,... tremia... Nem sabia se tremia de ansiedade, de emoção ou de medo mesmo porque o uísque ainda estava fazendo um efeito incrível ... e o Viagra, ... nadinha de nada !.

O quarto rodava todo à volta de Reginaldo, e o Viagra continuava sem fazer o efeito algum !: ... "Ai ! Que medo! Que vergonha! O “Zé do Pito”, minha preciosa arma de guerra não quer dar o ar da graça. Vou disfarçar..."

- Oi linda, vou tomar um banhinho... estou muito suado...

- Eu também vou! Quero te ensaboar todinho, amor!

- Não! Não precisa (respondeu com medo por causa do "de cujis" que não queria acordar).

Ela foi com ele na hidro, que já estava com água quentinha, com sais aromáticos de banho,... foi ensaboá-lo e ficou alisando o ... o... "o falecido" que se encolhia cada vez mais...

E ele ali rezando pra Santo Antônio, Santo Expedito, São Gabriel, São Joaquim, São Francisco, São Paulo, São Pedro, São João, e rezou tanto que não agüentou e gritou :

- Ai meu Santo Protetor das Causas Impossíveis,.... ISSO NUNCA ACONTECEU COMIGO !

A morena, muito boazinha, preocupada com Reginaldo, foi logo consolando:

- Ah, meu anjo. Isso acontece. Não fique nervoso que já já tudo se resolve!

Ele ficou tão p. da vida que saiu logo da banheira, pegou a toalha, enxugou-se e disse pra morena:

- Ó, meu bem! Hoje não vai dar mesmo. Não sei o que está acontecendo comigo. Vamos embora. A gente volta aqui outro dia !.

-  Está bem, amor. São só SEISCENTOS REAIS. Pra você que é um “magnata” isso não é nada, não é amor ? Então,... se você não tiver o dinheiro, pode dar um cheque pré-datado!

- O quê ? Você não disse que era uma garota de programa ! E, ... ainda por cima de tudo que já gastei?

- É amor! Você acha mesmo que uma gatinha assim como eu, toda formosa iria sair com um homem de sua idade “by de grátis” ??? Na verdade meu preço é MIL E QUINHENTOS REAIS, mas,... como não rolou nada e você está aí nesse estado, eu fiquei com dózinha de você e resolvi fazer uma CORTESIA pra que você me ligue outro dia, para um próximo encontro!

Cacetada ! Ele teve que dar um cheque pré-datado e ficar quietinho. Já imaginou essa morena espalhando por aí tudo que aconteceu e, ainda, chamar um “Guarda-roupas” pra enquadrar o coitado ?

... E ela ainda olhou bem pra ele, com aquela carinha de Santinha do Pau Oco, com peninha e ironicamente e disse: “fiquei com peninha de você ... !”.

Chegando do supermercado de táxi a sua casa, lembrando tudo isso, ele pôs a mão na cabeça...

-  "Que merda! Estou com uma ressaca danada. Ontem, enchi a cara com uísque falsificado, gastei uma grana preta que não sei como vou pagar, o Zé do Pito não deu sinal de vida e eu não comi ninguém ! E esse remédio do cacete tinha que começar a funcionar justo hoje dentro daquele busunga, bem atrás daquele "guarda-roupa" fedorento ? ... Quero morrer !. Mas ,antes, eu mato esse "Zé do Pito !. E, pra completar a desgraça,... só faltava agora cair uma chuva de pregos em minha cabeça ! ... Xiii, está chovendo... ! É tempestade de granizo !."

E o táxi parou do outro lado da rua... Então ele gritou:

- Vou correr pra não molhar as compras ! Que merda, não faltava mais nada ! Pode isso ? .. Ah... ainda mais essa ? Aquele fulano "guarda-roupa" que me deu bronca no ônibus tá vindo aqui conversar comigo ! Acho que quer me bater porque o Zé do Pito se assanhou atrás dele... e eu não estou a fim de apanhar hoje !

- Psiu, bonitão! Vem cá,... Corre não,... Amorrrr !!! Eu sou aquele moreninho do busunga... Se você for tão bom quanto demonstrou lá, ... ui ... ui ... ui ... !!!

( P.S.: - Você que está lendo isso aqui,... tá rindo? Tomara que um disco voador cheio de marcianos tarados caia em cima de sua cabeça ! Vai trabalhar, vagabundo ! )

Bem,... enquanto isso,... eu vou é ficar em casa a semana inteira "coçando o saco" e deixar a vida me levar... ao som do Zeca Pagodinho ! Fui !

VIDA DE CACHORRO

Dois amigos estavam num bar, na esquina da rua onde moravam, e tomavam umas cervejinhas acompanhadas de uma porção de filé-a-palito acebolado e fatias de pão.

André reclamava de sua sorte que não andava nada lá essas coisas, enquanto que José Paulo mantinha-se próspero gerente de Banco.

- Meu amigo, estou levando uma vida de cachorro; nada dá certo, tudo sai errado e eu só me ferro !

- Que que é isso, amigo ! Vida de cachorro ? Você não sabe o que está falando; tenho cachorro em casa ! Vida de cachorro é um PARAÍSO !!!

- Paraíso ? Estou levando uma vida de cachorro: sem emprego, sem dinheiro, sem mulher porque a patroa tá sempre indisposta,... sem nada !

- Eu tenho um cachorro, já disse. E vou lhe contar o que é de verdade UMA VIDA DE CACHORRO, bem diferente do que você imagina!

- Pois bem, André: minha mulher, como você sabe, é uma “dondoca”. Ela vive participando de encontros com as amigas no Clube e todas elas têm, cada uma, pelo menos um cachorro com “pedigree” em casa.

- Nosso cachorro é da raça Boxer e tem pedigree também. Você nem imagina o nome do bicho, com sobrenome e tudo: ATHOS BRADOCK VON LIEBERMAN.

- Coleira com pingente em ouro branco e uma pedra de brilhante, creme dental francês, ração inglesa e, inclusive, uma nutricionista para comidas especiais para cães.

- O safado do Athos come o que você nem imagina: Filé mignon, salmão, atum, peito de frango orgânico, etc. e uma série de leguminosas e verduras também orgânicas, além de frutas importadas para a sua dieta diária.

- Dia desses, Patrícia estava penteando o Athos quando entrei em casa e ela, toda aflita veio logo me dizendo:

... “ Olha aqui José Paulo: não estou gostando nada disso: nosso Athos pulou o muro esta tarde e foi fazer sexo com a “Sirigaita da Cadela” da mulher do vizinho ! Mas que barulheira! Um banzé que assustou toda a vizinhança e aquela vadia não parava de gritar. E você, que eu sei, anda “espichando” os olhos pra cima daquela magrela.”

- Eu fui logo respondendo:  "Amor, eu nem conheço essa vizinha. Como é que você pode dizer uma coisa dessas ? "

- E tem mais, meu caro André: eu chego todo dia em casa cansado, mas sempre estou com disposição quando vou deitar. É só eu dizer pra patroa que quero “dar umazinha” e ela vai logo respondendo:

...  “ Ah, hoje estou exausta. O Athos acabou comigo!”

- Meu caro André, você precisa ver o tamanho do bicho. E o pior de tudo, é o tamanho do "bicho" do bicho!. Sei lá, já ouvi dizer por aí o que as “madamas” andam fazendo com os bichos!

- E você aí reclamando de sua vida, comparando com a vida de cachorro? Vida de cachorro é um Paraíso. Eu bem que queria ser um cachorro. Pelo menos, se eu desse um “pulinho fora da cerca” ninguém me iria dizer sobre “infidelidade”, mas sim que eu era um “cachorro macho pra cachorro”, como a Patrícia vive dizendo:

... “ O Athos sim que é macho: Hoje eu trouxe uma cadelinha lá do clube canino pra ele cruzar e ele ainda deu uma saidinha a tarde pra dar uma trepadinha com aquela “sirigaita da cadela” da mulher do vizinho. Isso sim que é macho!”

- Tá vendo, André? Cachorro pode ter quantas cadelas quiser. Mas,... eu ando numa secura daquelas, não tenho tempo pra pular a cerca e em casa é sempre a mesma coisa: “ O Athos acabou comigo hoje”!

- Estou chegando à conclusão que eu sou mesmo um homem dotado de elevações cônicas na testa, pra não dizer ao pé da letra que sou corno de cachorro!

- E você ainda vem me dizer que está levando uma vida de cachorro? Você por acaso está comendo aquela gostosa da mulher do vizinho? Ou aquela delicia da empregada? Ou então aquela secretária da Loja do Seu Mané?

- Sai dessa vida, André. Vida de cachorro é um Paraíso! Você está mesmo é levando uma vida de Pássaro Preto que vive o dia inteiro em cima da bosta de vaca pra pegar um restinho de comida quentinha e de aroma flores do campo !

- É, José Paulo. Você tem razão. Hoje vou chegar em casa cantando como um pássaro e levar a pedrada costumeira na moringa e, pra tirar a zinquezira, vou dar um pé no rabo do viralata que a patroa com toda certeza anda tratando como rei, enquanto eu não tenho passado de um “pássaro preto de esterco”!.

- E ela que não me diga que o Lulu acabou com ela hoje !

- Quer saber, Zé Paulo? Voce está certo! Vamos é tomar mais uma que a noite é uma criança e aquelas duas gatinhas ali da mesa ao lado estão dando bola pra nós dois !. Acho que minha vida começa a mudar agora ! Afinal de contas,.... EU NÃO SOU CACHORRO NÃO !

UM LUGAR AO SOL !

Quase todas as tardes, os 5 amigos encontravam-se para costumeiras aventuras pela mata.

Todos muito jovens, com idades variando entre 10 e 12 anos, lá iam eles “mata adentro”, descalços, com toda felicidade e ingenuidade estampadas em seus rostos, levando estilingues, varas de pescar, figurinhas de jogadores dos times de futebol, canivetes e facas tipo “peixeira”,... buscando mais um dia de grandes aventuras !

Estava fazendo um dia maravilhoso. Devia ser por volta das 2 horas da tarde. Era meado de abril, inicio do Outono, com o Sol todo imponente aquecendo o vento mais fresco que anunciava mudança de estação.

No meio da mata, curiosos, ficavam atentos observando pássaros cantando, as borboletas coloridas voando, pequenos animais, as resinas dos troncos das árvores em formatos diversos, os mistérios “no ar” que os faziam assustar, as frutas silvestres, as cores e os aromas das plantas,... Tudo ali era um encanto que só a eles (pensavam) pertencia !.

Havia uma nascente de água cristalina e gelada que deslizava tranqüilamente pela relva e encontrava-se com outras mais adiante até formarem uma pequena corredeira que ia se avolumando e seguindo adiante com mais vigor, preenchendo uma cavidade natural de uns 30 metros de comprimento, e uns 10 metros de largura e sua maior profundidade aproximava-se de uns 2 metros.

Ali, era a Piscina Secreta dos amigos Doca, Alex, Manuel, Peti e Quinho.

A região era argilosa, de areia branquinha e aquela piscina, ao longe, parecia ter água azul, cristalina, onde os peixinhos nadavam felizes e despreocupadamente.

Peti era o mais velho e líder do grupo. Virou-se para seus amigos dizendo:

- Hoje vamos “entancar” a nossa Piscina e fazer um “cipó do Tarzan” ! .

- Doca e Mané, vocês vão buscar os troncos e gravetos. Alê e Quinho, peguem torrões de grama, pedras e bastante cipó.

Aquele poço, a que chamavam de Piscina Secreta, era um pouco elevado e tinha um estreitamento em sua ponta, por onde, por uma pequena queda, a água ia escorrendo e formando o riacho que kilometros adiante já se tornava um grande rio.

Rapidamente entancaram o poço (um dique) e esperaram quase 1 hora até a água preencher todo aquele espaço em volta do poço, fazendo até a prainha de areia ficar submersa.

Tiraram suas roupas, ficaram pelados e prepararam-se para nadar naquela tão desejada piscina que só eles conheciam até aquele dia...

- Vamos lá ! Quem não pular do cipó vai ser a mulher do padre !

Eles tinham levado uma corda de uns 10 metros de comprimento e amarraram num galho bem alto da árvore que ficava bem encostada ao Poço. Os garotos tomavam distancia, segurando a corda e lançavam-se em velocidade em direção ao centro do poço gritando alto de tanta alegria.

- Eu sou o Tarzan,... eu sou o Tarzan, ... !

- Eu sou o Tarzan,... eu sou o Tarzan, ... !

De repente, apareceu um outro garoto que não fazia parte da turma. Era um menino raquítico, muito humilde, a quem chamavam de Pião.

Não se sabe porque esse apelido – “Pião”. Mas ninguém sabia o seu nome verdadeiro. Peti virou-se para Pião, estranhando sua presença:

- O que você está fazendo aqui, Pião ? Você não sabe que esse lugar aqui é a nossa Piscina Secreta e que ninguém pode entrar aqui, seu moleque ?

- Ah, Peti, é que eu não sabia disso e vim aqui me esconder...

- Esconder? Você está brincando de esconder com alguém ?

- Não ! É que ninguém gosta de mim, não tenho amigos... e meu pai está lá em casa porque foi mandado embora do emprego dele...

- Seu pai foi mandado embora ?

- Sim,... falaram que ele não presta...

- Mas, por que isso ?

- Ele não sabe ler...

- Só por causa disso ?

- Não sei,... foi o que ele me disse. Está todo mundo lá em casa chorando... minha mãe está triste cuidando do neném... nem tem comida hoje pra comer...

- Pião, ... puxa vida !

Peti mandou todo mundo sair da água pra consolar o Pião.

- Doca, você trouxe os sanduíches no seu “emborná” ?

- Sim, Peti. Tem pão com queijo, banana e balas...

- Então, vamos dar tudo para o Pião... Coitado, a família dele agora está passando fome...

- Ah,... o Alê e o Quinho trouxeram mais coisas também...

- Então, todo mundo vai dar os lanches pro Pião e ele agora vai ser o nosso amigo..

Pião, com lágrimas nos olhos começou a sorrir e tremer de tanta emoção. Não sabia o que dizer aos amigos, pois seu desespero era tamanho naquele momento que saiu de casa, que até pensou que iria morrer...

- Puxa, Peti, é verdade isso que você está me falando ? Eu prometo que nunca vou contar nada pra ninguém sobre esse lugar...

- Pião, ... tire a roupa aí e vem nadar um pouco com a turma...

Pião não pensou nem um segundo... olhou para aqueles garotos que o observavam, todos com sentimento pelo seu problema, e pulou logo naquela água cristalina, fresquinha que lavou todos os seus momentâneos sofrimentos.

Aquela tarde proporcionou muitas mudanças nas vidas dos amigos. Nunca tinham imaginado que em busca de aventuras, de diversão, de conhecimento de coisas novas pudessem vivenciar uma “viagem para dentro de si mesmos” e descobrirem as verdades do mundo à sua volta.

Doca era filho de um industrial. Chegando a sua casa, contou o que havia acontecido naquela tarde e convenceu seu pai a empregar o pai de Pião.

Peti, da mesma forma, contou a seus pais o acontecido. Sua mãe era professora e passou a alfabetizar o pai e a mãe de Pião.

Os pais dos 5 amigos reuniram-se e foram visitar a casa daquele menino e, conhecendo aquela família, simples, humilde e honesta, ajudaram em tudo para que tivessem boas oportunidades e fossem tratados com dignidade e respeito pelas pessoas da cidade.

João era o nome verdadeiro de Pião. Seu pai, o Senhor José, foi alfabetizado e continuou trabalhando na fábrica do pai de Doca, sendo promovido em pouco tempo e muito respeitado pelos demais empregados da fábrica.

Dona Mercedes, mãe do Pião, fazia doces como ninguém. Não havia um aniversário na cidade que não encomendassem o bolo e doces para Dona Mercedes e ela, com marido e filhos, sempre era convidada.

O Tempo passou...

Alê, o Alexandre, formou-se médico. Casou-se, tem três filhos e é muito feliz. Sua esposa também é médica.

Quinho, o Marcos, mudou-se para a Capital e é Executivo de uma grande empresa multinacional. Ele viaja todos os anos para o exterior, fala vários idiomas, é casado e tem 2 filhas lindas. Sua mulher é Psicóloga.

Doca, o Dorival, hoje é quem administra as empresas do pai. Também casado, pai de um lindo casal de filhos. Sua esposa é professora.

Mané, o Manuel, era filho de um fazendeiro e continua os negócios do pai na cidade e também em uma cidade do Mato Grosso do Sul. Casado, com 3 filhos. Esposa trabalha com ele.

Tenho orgulho em dizer que João, o Pião, hoje é um grande Advogado e meu grande amigo. Ele é casado e sua esposa é Assistente Social. Tem 2 filhos. Além de suas atividades como Advogado, renomado e respeitado, ele é membro ativo de uma Instituição de Assistência a menores e também aos idosos.

Eu era muito pequeno, porisso chamavam-me Peti - (Petit em francês).

Meu pai sempre nos dizia:

- " Filhos, sejam sempre honestos e humildes. Não vivemos sozinhos neste mundo e para sermos felizes, todos dependemos uns dos outros. Sejam solidários e que suas mãos estejam sempre estendidas para aqueles que necessitam de ajuda, de um pouco de carinho, pois todas as pessoas merecem um lugar ao sol !"

... Os 5 amigos, a partir daquela tarde, passaram a ser conhecidos como “OS AMIGOS DO PIÃO” ... e o Pião continua sendo um Grande Amigo !...

SEM ESPERANÇA !

Depois de mandar inúmeros currículos a várias empresas ANÔNIMAS que anunciaram vagas em Jornais, José, um Executivo desempregado, acabou tendo uma experiência fantástica sobre como analisam as pessoas candidatas, objetivando o preenchimento de tais vagas.

As HEAD-HUNTER:

Em geral, tais empresas divulgam que a partir do momento que os Candidatos paguem as mensalidades, assim como eventuais custos de elaboração de Currículos Especiais, o Candidato terá segurança total de Colocação ou Recolocação, pois o Mercado de Trabalho sempre está aquecido e receptivo para Profissionais que apresentem um Currículo muito bem Elaborado, mesmo que sejam semi-analfabetos.

Não cobram muito. Em média, cobram cerca de R$ 50,00 reais por mês para divulgação de seu currículo. Mas se o seu currículo não estiver bem elaborado, eles poderão oferecer serviços de consultoria para uma “Lapidação de Currículo” por uma bagatela de até 3.500,00 reais... coisa assim fácil, como lhe dar um “ banho de espuma de sais aromáticos importados, massagem sensual, perfume néctar dos deuses e , ainda, uma Injeção de Auto-Estima através de Livros Auto-Ajuda baratinhos !”

Bem, se o candidato vai conseguir o emprego ou não, ... o problema é exclusivo do Candidato, pois o “problema” das Head-hunter está resolvido quando o Candidato espontânea e gentilmente, esperançoso, paga tudo que lhe é cobrado.

Haja esperança !

Então, passando por essa experiência, José pensou:

- Acho que vou montar uma Agência de Empregos. Afinal, se os candidatos vão ou não conseguir emprego não será problema meu. Será problema só deles, já que o meu problema eles resolvem quando me pagam as mensalidades para divulgação.

Mas desistiu de imediato pois, por questão de príncípios,não achou que seria justo fazer com os outros o que não queria para si !
 

As empresas Head-hunter (nome sofisticado de Agência de Emprego) enviam convites ao candidato, via email ou até mesmo carta via correio tradicional, dizendo que “adira ao nosso plano básico econômico ou o especial full e garanta já o EMPREGO DOS SEUS SONHOS !”.

José era um Ex-Executivo de Administração Financeira e Negócios, universitário, pós-graduado, com vários cursos em sua área e até em áreas alheias.

Pagou 6 meses de adesão ao plano básico, sem direito a Curriculo especial porque não tinha dinheiro para pagar o que me pediram. Recebeu algumas ofertas de emprego:

OFERTA 1 – “ Empresa multinacional sediada em Manaus admite Auxiliar de Cozinha, com direito a registro em carteira, vale refeição, vale transporte, salário compatível sendo SALÁRIO MÍNIMO nos três primeiros meses e reajuste de 5% se aprovado na experiência. Não oferecemos alojamento.”

OFERTA 2 – “ Empresa da área de construção civil, admite ajudante de pedreiro, com experiência comprovada. Salário atraente. O funcionário terá direito a registro em carteira e poderá usar a cozinha da empresa para esquentar sua marmita!”

OFERTA 3 – “ Empresa do ramo de confecções, sediada em Cuiabá, admite secretária(o), com experiência em telemarketing, informática básica, que domine dois idiomas, disponível para serviços gerais e que saiba fazer café. Salário compatível com a função.”

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.

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OFERTA N – “ Empresa da área de contabilidade, sediada em Magé, admite “Cumim” com experiência de 3 anos, que tenha domínio de informática, inglês, francês e alemão. Salário de R$ 450,00 por Mês e ajuda a transporte e refeição na própria empresa. Não dispomos de plano de saúde.”

Depois de receber essas ofertas, José, desconsolado, começou a pensar:

- Oras, tenho formação universitária, tendo sido nos últimos 20 anos Executivo responsável por Planejamentos Estratégicos, Operacionais, Políticas, voltados a Resultados, com grande responsabilidade sobre Orçamentos... E a tal “HEAD-HUNTER” mandou-me ofertas de COZINHEIRO ??? ... Será que os “profissionais” daquela Agência de Empregos pensaram que eu, como Executivo, vivia só “ COZINHANDO O GALO “ ???.

Enviou e-mail pra tal Head-hunter e pediu o cancelamento de sua inscrição.

Maravilhoso ! Aceitaram, mas enviaram e-mail “ PESQUISA DE SATISFAÇÃO “, onde entre outras questões, perguntaram:

- O Senhor indicaria nossa empresa a seus amigos ?

Não posso escrever aqui os adjetivos que ele enviou como resposta, pois nem esse site aceitaria tais termos de baixo calão e, ainda, eu estaria correndo o risco de um processo de “calúnia e difamação !”

VAGA DE AUXILIAR DE COZINHEIRO ?

Olha que ele sempre foi um Manager, não querendo fazer trocadilho com o nome da tal agência... !

Bem,... vamos em frente que atrás vem gente...

Então, ele pegou um jornal tradiconal e começou a ler classificados:

• Vagas de Torneiro mecânico :  120 vagas

• Vagas de Pintor :  95 vagas

• Vagas de Massagista sexo feminino, com ou sem experiência :  250 vagas

• Vagas de Professor :  1300 vagas

• Vagas de Supervisor de Marketing "HerbaCoisa" : 3500 vagas

• Vagas de Executivo STC : 5395 vagas

• Vaga para Gerente Financeiro : 1 vaga

- Oba, vou ver essas ultimas vagas !

- Alô ! É o Senhor Jarbas ? Pois é, eu li um anúncio no jornal para vaga de Supervisor de Marketing HerbaCoisa... Tenho vasta experiência em Marketing... O que é necessário para concorrer a essas vagas ?

- Oh, boa tarde Senhor José. O Senhor ligou no lugar certo. O Senhor é um homem de SUCESSO. Nossa empresa é multinacional e está investindo maciçamente em nosso País. O Senhor poderá tanto trabalhar em horário parcial quanto em horário integral, com GANHOS ILIMITADOS... Temos muitos companheiros que hoje ganham mais de 30 mil Reais por mês, só andam de carro do ano, têm Mansões, viajam para o mundo todo – todo ano... O Senhor vai ser um EXECUTIVO DE SUCESSO !

- Oba ! Eu quero !

- Então Seu José, o negócio é bem Simples: O Senhor terá apenas que assistir uma de nossas reuniões onde o Magnífico Mestre de nossa Empresa – Dr. Fulano de Talvez apresentará as maravilhas para o Sucesso. Pense bem: Carros, Mansões, Cassinos, Mulheres, Paris, Roma, Milão, Las Vegas, Mulheres...

- Ai meu Deus ! Me segura que vou ter um tróço. Quero. Eu quero... Eu QUEROOOOOOOO !!!

- Pois bem, Zezão: O negócio é o seguinte: você só vai ter que comprar uma pequena quantia de nossos produtos e revender pra sua vizinhança e, mais importante ainda, é trazer outros candidatos a futuros EXECUTIVOS DE SUCESSO para também participarem dessas maravilhas !

- Péra aí, meu ! Isso tá cheirando PIRÂMIDE ! Eu não quero !

- Não, Jotinha, né nada disso não ! Vem pra cá você também ... Nossos produtos são os mais desejados no mundo todo e só pessoas como você é que podem participar desse grande empreendimento. Pense bem,... Você só vai ter que preencher uns chequinhos e esperar pra partir para o abraço: Carros, Mansões,... Mulheres... Mulheres... Mulheres !

Com tantas explicações inexplicáveis, José ficou desconfiado e lembrou logo:

- Tenho um amigo que deu uns chequinhos pré-datados no valor total de R$ 12.000,00. Coitado, não vendeu nada, ficou sem a grana, sem o emprego, sem a namorada, sem o carro... Vou é desistir logo desse tróço antes de começar ! Quero mais é ver essa tal de STC.

S.T.C. – SISTEMA DE TRABALHO EM CASA.

- Nossa, que coisa legal ! Eles dizem que estão admitindo pessoas para renda extra em horário integral ou parcial com possibilidades de ganhos ilimitados. Tô nessa, afinal, o “trampo” é só envelopar e remeter cartas !

... Só tem um problema: ultima vez que coloquei carta dentro de envelope, tive que molhar o dito cujo com a língua... Será que agora a gente pode passar cola em vez de passar a língua no envelope ?

Mandou e-mail e aguardou ansioso. Semana seguinte recebeu resposta:

" Prezado amigo José, seu pedido foi aprovado. Você agora poderá fazer parte de nossa Grande Companhia, um sucesso no mundo inteiro. Para ingressar como nosso colaborador, basta apenas prencher a ficha cadastral em anexo, assinar o contrato, pagar uma pequena taxa de 99,90 – em até 3 parcelas e já começar a faturar envelopando !"

- Tá fácil demais. Só vou ter que envelopar e enviar cartas. Quer coisa mais simples que isso ?

- Mas, José, você irá receber primeiro uma APOSTILA orientando como será o trabalho...

- Êpa ! Tá cheirando esquisito ! Vou pesquisar no Google o que é STC.

Alguém escreveu no Google: STC – Sistema de Trambique Coletivo ! Não entre nessa, isso é PIRÂMIDE. Você, desempregado, tem que pagar pra entrar no negócio e quando percebe, o seu dinheiro só voltará se você também enganar um monte de amigos que também vão pagar pra entrar e, só assim, você receberá uma comissão da grana do coitado até que consiga totalizar o que você já pagou. Caso você goste de enganar seus amigos, quanto mais você enganar, mais dinheiro você vai ganhar... até um dia em que a Polícia vai bater na sua porta e dizer: “Teje preso, sacana !”

- Que mérda ! Tô fora dessa também...

Bem, restam essas duas ultimas vagas: A de Gerente e a de Porteiro de Motel !

- Boa tarde, meu nome é José. Vim trazer meu currículo para concorrer a essa vaga de Gerente.

- Ah, Senhor José. Boa tarde. Vamos ver... Muito bem, o Senhor trabalhou tantos anos na Empresa X, não é ?

- Sim.

- Também trabalhou na Empresa Y... Muito bom.

- Sim, Trabalhei.

- O Senhor implantou metodologias na Empresa Z... Que ótimo !

- Sim, implantei.

- O Senhor fala Inglês, Francês, Alemão, Japonês, Mandarim, Italiano, Espanhol... nossa,... tudo isso ?

- Sim, falo. Ah, esqueci que também entendo o idioma árabe, o dinamarquês, polonês e um pouco de russo... !

- Nossa ! Que maravilha !

- O que o Senhor acha? Será que meus conhecimentos e experiências poderão ser aproveitados em sua Empresa ?

- Que pena, Senhor José: seu currículo é muito além do que pretendemos , e só podemos pagar R$ 3.500,00 por mês...

- Tudo bem,... eu aceito !

- É,... mas,... ainda temos algumas pessoas a entrevistar... E o senhor certamente encontrará uma outra empresa.

- Ai meu Deus ! Tenho que pagar aquela conta. Sem emprego não sei como vou fazer... Vou até o Motel.

Chegando ao Motel foi recebido por um sujeitinho muito esquisito:

- O Senhor já trabalhou em Motel ?

- Trabalhar eu nunca trabalhei,... mas já freqüentei muito ... Qual o salário ?

- Salário Mínimo !

- Tudo bem,... to precisando ! Eu aceito !

- O Senhor conhece informática ?

- Conheço muito.

- Ah ! Que bom ! O Senhor fala outros idiomas ?

- Sim, falo 12 idiomas. Veja aí no meu currículo.

- Currículo ? Nem é preciso... O Senhor sabe ler e escrever direito ?

- Sou Universitário.

- Universitário ? Hum... isso é problema...

- Por que ?

- Bem, eu sou o Gerente e nem terminei o básico... O Senhor quer é tomar o meu emprego... Tá reprovado !

José ficou desanimado... Nada dava certo pra ele: ou tinha formação de mais, ou experiência de menos... Já não tinha mais nem dinheiro para tomar o ônibus, um café, pão com manteiga...

Cabisbaixo começou a caminhar lentamente e foi a pé até o centro da cidade. Cansado, deitou-se no banco do jardim...

Dia seguinte, deu nos jornais, rádios e TV´s da cidade:

“ INDIGENTE É ENCONTRADO MORTO NO BANCO DA PRAÇA CENTRAL DA CIDADE ! TINHA UM SORRISO TÍMIDO NOS LÁBIOS ! “.

E a multidão foi chegando... chegando....

- Olha lá: É o José. Eu conheço esse cara,... é o José.

- Nossa,... é mesmo aquele vagabundo. Conheço o pilantra faz mais de 6 meses,... não queria nada com o trabalho ! Bem feito ! Vagabundo... Aposto que morreu de tanta cachaça !

Coitado do José e tantos outros Josés que andam desesperados por aí procurando emprego. Aceitam qualquer coisa, qualquer salário para sentirem um pouco de utilidade, de dignidade, um pouco de calor humano, de valorização, um pouco de dinheiro para comprar um presente para alguém,... pagar uma conta,... tomar um sorvete, ... sentirem-se vivos !

... " O Senhor é universitário, pós-graduado, poliglota ? Sinto muito, mas o Senhor não está qualificado para a vaga de auxiliar de escritório ! "

... (mas não fique triste não porque, dizem, lá no Céu tá cheio de ex-executivos tomando uisque à sombra, ao lado da piscina, e com um monte de garotas lindas pra paquerar !).

-  o  -

Se você está triste, ouça essa música e tenha ESPERANÇA em um dia melhor !

OLHA O CARNAVAL AÍ GENTE !!!

http://www.umnovoencontromusical.com/carnaval/Marchinha_de_carnaval-mascara_negra.mid

... " tanto riso, óh quanta alegria,

       mais de mil palhaços no salão,

       Arlequim está chorando pelo amor da Colombina,

        no meio da multidão ! "...

O preço da carne subiu ! A Bolsa de Valores, caiu ! O arroz sumiu ! O bandido ninguém viu !

Quero mais é que o mundo acabe em barranco: Que importa as brigas entre preto e branco, o carro que só dá solavanco, o mau humor do gerente do Banco, o baixo salário que está um espanto,... ou, finalmente, ... aquela morena que me jogou logo pro canto !

São dias de folia, dias de alegria !

O Brasil prepara-se o ano todo para o Carnaval, para comemorar o simples prazer da alegria, apesar das dificuldades.

Mas, o que há mais belo que a " harmonia das diferenças " ? O contraste das cores, dando cada qual uma razão especial da existência da outra, que de nada há de contrário senão apenas uma ilusão de percepção (de cada um...) ?.

Falam-se tantos idiomas diferentes, tantas crenças, tantas raças, tantas situações, mas têm entre si em comum: a Alegria de viver e conviver em harmonia, respeito e paz !

Na avenida homenageiam os Italianos, os Portugueses, os Franceses, os Alemães, os Gregos, os Africanos, os Árabes, os Judeus, os Asiáticos, os Ingleses, Holandeses, Dinamarqueses, os Suecos (ah ... as suecas !,... salve a Rainha Silvia que é brasileira), os Espanhóis (se hay govierno jo soy contra), os Russos, os Poloneses, os Sulamericanos, os Norteamericanos, os Indígenas, ... e até os ET´s (dizem que tá cheio de ET por aí !) ... Ufa,... .. todos !

E todos os filhos desses desfilam nas avenidas, LIVRES, UNIDOS, ABRAÇADOS, DESPOJADOS, SORRINDO, SAMBANDO, CANTANDO ... transformando o mundo em uma GRANDE FAMILA DE AMOR, COMPREENSÃO, ALEGRIA E PAZ !

Olha o Carnaval aí genteeeeeeeeeeeee !

O carnaval chegou e o Brasil convida a todos para entrarem nessa grande festa !

... Tuntum,... skundum, ... skundum,... skundum,... skundum... skundum,... !!!!!!!! Olêlêeee...oláláaaa... pisa no ganzêêeee... pisa no ganzáaaaa... Olêlêeeee... oláláaaa,... pisa no ganzêeeee... pisa no ganzáaaaa.... Hoje, ... eu quero é só sambáááááá´..... !!!

.... olha o carnaval aí genteeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!

... " Vou beijar-te agora, não me leve a mal, hoje é carnaval ! ...

        Vou beijar-te agora, não me leve a mal, hoje é carnaval ! "

TÁ FALTANDO PARAFUSO !

- Amorzinho, amanhã será o ultimo dia da " LIQUIDAÇÃO DAS LOJAS JÁ VAI " e nós temos que ir lá de qualquer jeito. Você não pode arrumar nenhum compromisso porque vai estar " ASSIM DE GENTE !". Afinal, estou precisando dar uma renovadinha no meu guarda-roupas !

- Mas, meu bem,... você não precisa de nada... E este mês as despesas aqui estão pela hora da morte: Imposto do Carro, Imposto de Renda, Imposto sobre Bens Não Declarados, Imposto Predial, Aumento do Condomínio, o pedreiro, o pintor, o zelador, o carteiro, o porteiro... ufa... até sua mãe já pediu dinheiro emprestado pra ir gastar naquele " Bingo Clandestino " ...

- Mas amor,... tô sabendo que os preços vão ter ofertas especiais: 50% OFF, 70% OFF, 90% OFF ... e em alguns casos poderemos até ser contemplados com 100% OFF e você  NÃO VAI TER QUE GASTAR NADA ! Por outro lado,... pense bem na economia que você vai fazer aqui com sua esposinha querida que tá muito carentinha de uma roupinha nova !

- Putz, mulher! Você não percebe que essa " QUEIMA DE ESTOQUE " não passa de enganação? Tudo fora de linha, com defeitos, a maioria dos produtos estava em exposição nas vitrines e, o pior de tudo, "eles" dizem que os preços eram o dobro como uma " bela jogada de marketing ", pra vocês correrem lá e sairem com a impressão que fizeram " O MELHOR NEGÓCIO DE SUAS VIDAS  ! ".

- Não amor,... não é isso não...

- Ano passado, você jogou tudo fora na semana seguinte, alegando que estava tudo fora de moda...

E lá foram os dois praquela loja...

A loja em liquidação

Dona Valéria, desesperada, como as outras, foi logo olhando tudo que estava em promoção, até o " tapete Persa - made in China ".

Seu Antonio, desesperado, como os outros, ficava só olhando aquela confusão - " Torre de Babel " e o tamanho da fila para o Caixa onde se lia:  NÃO ACEITAMOS CHEQUES !

Dona Valéria, após umas duas ou três horas, de carrinho cheio de artigos: blusas, sapatos, saias, tênis, pulseiras, camisetas comemorativas, bolsas de griffe ( made in China )... ufa... chega perto do maridinho querido e pergunta:

- E aí, amor: o que você achou dos pares de tênis que estou levando ?

-  Credo! Que coisa horrorosa! Você vai ter coragem de usar esse lixo ?

- Você nunca me apóia mesmo, né? Eu adorei esses tênis...

Seu Antonio, com "o saco na lua" vira-se para algumas mocinhas do lado e pergunta:

- Sinceramente, o que vocês acham dos tênis que minha mulher quer comprar?

- Bem, ... cada um tem o seu estilo...

A mocinha dizendo:  Cada um tem o seu estilo !

- Tá vendo mulher ? Até essas duas mocinhas educadas não gostaram ...

Dona Valéria, muito irritada, espumando de raiva, olhou bem pra Seu Antonio e bradou:

- Eu não vou levar mais nada! Era isso que você queria, né? Estragar o meu fim de semana ... e ainda por cima,... me humilhar na frente dessa " sirigaitazinha " ? Pois estragou... E nem precisa mais me levar de volta pra casa... Eu vou é de ônibus pra casa da mamãe !

... mulheres.... ah, mulheres !

http://www.umnovoencontromusical.com/forro/AlceuValenca-LaBelleDeJour-UNEM.mid