SEM ESPERANÇA !

Depois de mandar inúmeros currículos a várias empresas ANÔNIMAS que anunciaram vagas em Jornais, José, um Executivo desempregado, acabou tendo uma experiência fantástica sobre como analisam as pessoas candidatas, objetivando o preenchimento de tais vagas.

As HEAD-HUNTER:

Em geral, tais empresas divulgam que a partir do momento que os Candidatos paguem as mensalidades, assim como eventuais custos de elaboração de Currículos Especiais, o Candidato terá segurança total de Colocação ou Recolocação, pois o Mercado de Trabalho sempre está aquecido e receptivo para Profissionais que apresentem um Currículo muito bem Elaborado, mesmo que sejam semi-analfabetos.

Não cobram muito. Em média, cobram cerca de R$ 50,00 reais por mês para divulgação de seu currículo. Mas se o seu currículo não estiver bem elaborado, eles poderão oferecer serviços de consultoria para uma “Lapidação de Currículo” por uma bagatela de até 3.500,00 reais... coisa assim fácil, como lhe dar um “ banho de espuma de sais aromáticos importados, massagem sensual, perfume néctar dos deuses e , ainda, uma Injeção de Auto-Estima através de Livros Auto-Ajuda baratinhos !”

Bem, se o candidato vai conseguir o emprego ou não, ... o problema é exclusivo do Candidato, pois o “problema” das Head-hunter está resolvido quando o Candidato espontânea e gentilmente, esperançoso, paga tudo que lhe é cobrado.

Haja esperança !

Então, passando por essa experiência, José pensou:

- Acho que vou montar uma Agência de Empregos. Afinal, se os candidatos vão ou não conseguir emprego não será problema meu. Será problema só deles, já que o meu problema eles resolvem quando me pagam as mensalidades para divulgação.

Mas desistiu de imediato pois, por questão de príncípios,não achou que seria justo fazer com os outros o que não queria para si !
 

As empresas Head-hunter (nome sofisticado de Agência de Emprego) enviam convites ao candidato, via email ou até mesmo carta via correio tradicional, dizendo que “adira ao nosso plano básico econômico ou o especial full e garanta já o EMPREGO DOS SEUS SONHOS !”.

José era um Ex-Executivo de Administração Financeira e Negócios, universitário, pós-graduado, com vários cursos em sua área e até em áreas alheias.

Pagou 6 meses de adesão ao plano básico, sem direito a Curriculo especial porque não tinha dinheiro para pagar o que me pediram. Recebeu algumas ofertas de emprego:

OFERTA 1 – “ Empresa multinacional sediada em Manaus admite Auxiliar de Cozinha, com direito a registro em carteira, vale refeição, vale transporte, salário compatível sendo SALÁRIO MÍNIMO nos três primeiros meses e reajuste de 5% se aprovado na experiência. Não oferecemos alojamento.”

OFERTA 2 – “ Empresa da área de construção civil, admite ajudante de pedreiro, com experiência comprovada. Salário atraente. O funcionário terá direito a registro em carteira e poderá usar a cozinha da empresa para esquentar sua marmita!”

OFERTA 3 – “ Empresa do ramo de confecções, sediada em Cuiabá, admite secretária(o), com experiência em telemarketing, informática básica, que domine dois idiomas, disponível para serviços gerais e que saiba fazer café. Salário compatível com a função.”

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OFERTA N – “ Empresa da área de contabilidade, sediada em Magé, admite “Cumim” com experiência de 3 anos, que tenha domínio de informática, inglês, francês e alemão. Salário de R$ 450,00 por Mês e ajuda a transporte e refeição na própria empresa. Não dispomos de plano de saúde.”

Depois de receber essas ofertas, José, desconsolado, começou a pensar:

- Oras, tenho formação universitária, tendo sido nos últimos 20 anos Executivo responsável por Planejamentos Estratégicos, Operacionais, Políticas, voltados a Resultados, com grande responsabilidade sobre Orçamentos... E a tal “HEAD-HUNTER” mandou-me ofertas de COZINHEIRO ??? ... Será que os “profissionais” daquela Agência de Empregos pensaram que eu, como Executivo, vivia só “ COZINHANDO O GALO “ ???.

Enviou e-mail pra tal Head-hunter e pediu o cancelamento de sua inscrição.

Maravilhoso ! Aceitaram, mas enviaram e-mail “ PESQUISA DE SATISFAÇÃO “, onde entre outras questões, perguntaram:

- O Senhor indicaria nossa empresa a seus amigos ?

Não posso escrever aqui os adjetivos que ele enviou como resposta, pois nem esse site aceitaria tais termos de baixo calão e, ainda, eu estaria correndo o risco de um processo de “calúnia e difamação !”

VAGA DE AUXILIAR DE COZINHEIRO ?

Olha que ele sempre foi um Manager, não querendo fazer trocadilho com o nome da tal agência... !

Bem,... vamos em frente que atrás vem gente...

Então, ele pegou um jornal tradiconal e começou a ler classificados:

• Vagas de Torneiro mecânico :  120 vagas

• Vagas de Pintor :  95 vagas

• Vagas de Massagista sexo feminino, com ou sem experiência :  250 vagas

• Vagas de Professor :  1300 vagas

• Vagas de Supervisor de Marketing "HerbaCoisa" : 3500 vagas

• Vagas de Executivo STC : 5395 vagas

• Vaga para Gerente Financeiro : 1 vaga

- Oba, vou ver essas ultimas vagas !

- Alô ! É o Senhor Jarbas ? Pois é, eu li um anúncio no jornal para vaga de Supervisor de Marketing HerbaCoisa... Tenho vasta experiência em Marketing... O que é necessário para concorrer a essas vagas ?

- Oh, boa tarde Senhor José. O Senhor ligou no lugar certo. O Senhor é um homem de SUCESSO. Nossa empresa é multinacional e está investindo maciçamente em nosso País. O Senhor poderá tanto trabalhar em horário parcial quanto em horário integral, com GANHOS ILIMITADOS... Temos muitos companheiros que hoje ganham mais de 30 mil Reais por mês, só andam de carro do ano, têm Mansões, viajam para o mundo todo – todo ano... O Senhor vai ser um EXECUTIVO DE SUCESSO !

- Oba ! Eu quero !

- Então Seu José, o negócio é bem Simples: O Senhor terá apenas que assistir uma de nossas reuniões onde o Magnífico Mestre de nossa Empresa – Dr. Fulano de Talvez apresentará as maravilhas para o Sucesso. Pense bem: Carros, Mansões, Cassinos, Mulheres, Paris, Roma, Milão, Las Vegas, Mulheres...

- Ai meu Deus ! Me segura que vou ter um tróço. Quero. Eu quero... Eu QUEROOOOOOOO !!!

- Pois bem, Zezão: O negócio é o seguinte: você só vai ter que comprar uma pequena quantia de nossos produtos e revender pra sua vizinhança e, mais importante ainda, é trazer outros candidatos a futuros EXECUTIVOS DE SUCESSO para também participarem dessas maravilhas !

- Péra aí, meu ! Isso tá cheirando PIRÂMIDE ! Eu não quero !

- Não, Jotinha, né nada disso não ! Vem pra cá você também ... Nossos produtos são os mais desejados no mundo todo e só pessoas como você é que podem participar desse grande empreendimento. Pense bem,... Você só vai ter que preencher uns chequinhos e esperar pra partir para o abraço: Carros, Mansões,... Mulheres... Mulheres... Mulheres !

Com tantas explicações inexplicáveis, José ficou desconfiado e lembrou logo:

- Tenho um amigo que deu uns chequinhos pré-datados no valor total de R$ 12.000,00. Coitado, não vendeu nada, ficou sem a grana, sem o emprego, sem a namorada, sem o carro... Vou é desistir logo desse tróço antes de começar ! Quero mais é ver essa tal de STC.

S.T.C. – SISTEMA DE TRABALHO EM CASA.

- Nossa, que coisa legal ! Eles dizem que estão admitindo pessoas para renda extra em horário integral ou parcial com possibilidades de ganhos ilimitados. Tô nessa, afinal, o “trampo” é só envelopar e remeter cartas !

... Só tem um problema: ultima vez que coloquei carta dentro de envelope, tive que molhar o dito cujo com a língua... Será que agora a gente pode passar cola em vez de passar a língua no envelope ?

Mandou e-mail e aguardou ansioso. Semana seguinte recebeu resposta:

" Prezado amigo José, seu pedido foi aprovado. Você agora poderá fazer parte de nossa Grande Companhia, um sucesso no mundo inteiro. Para ingressar como nosso colaborador, basta apenas prencher a ficha cadastral em anexo, assinar o contrato, pagar uma pequena taxa de 99,90 – em até 3 parcelas e já começar a faturar envelopando !"

- Tá fácil demais. Só vou ter que envelopar e enviar cartas. Quer coisa mais simples que isso ?

- Mas, José, você irá receber primeiro uma APOSTILA orientando como será o trabalho...

- Êpa ! Tá cheirando esquisito ! Vou pesquisar no Google o que é STC.

Alguém escreveu no Google: STC – Sistema de Trambique Coletivo ! Não entre nessa, isso é PIRÂMIDE. Você, desempregado, tem que pagar pra entrar no negócio e quando percebe, o seu dinheiro só voltará se você também enganar um monte de amigos que também vão pagar pra entrar e, só assim, você receberá uma comissão da grana do coitado até que consiga totalizar o que você já pagou. Caso você goste de enganar seus amigos, quanto mais você enganar, mais dinheiro você vai ganhar... até um dia em que a Polícia vai bater na sua porta e dizer: “Teje preso, sacana !”

- Que mérda ! Tô fora dessa também...

Bem, restam essas duas ultimas vagas: A de Gerente e a de Porteiro de Motel !

- Boa tarde, meu nome é José. Vim trazer meu currículo para concorrer a essa vaga de Gerente.

- Ah, Senhor José. Boa tarde. Vamos ver... Muito bem, o Senhor trabalhou tantos anos na Empresa X, não é ?

- Sim.

- Também trabalhou na Empresa Y... Muito bom.

- Sim, Trabalhei.

- O Senhor implantou metodologias na Empresa Z... Que ótimo !

- Sim, implantei.

- O Senhor fala Inglês, Francês, Alemão, Japonês, Mandarim, Italiano, Espanhol... nossa,... tudo isso ?

- Sim, falo. Ah, esqueci que também entendo o idioma árabe, o dinamarquês, polonês e um pouco de russo... !

- Nossa ! Que maravilha !

- O que o Senhor acha? Será que meus conhecimentos e experiências poderão ser aproveitados em sua Empresa ?

- Que pena, Senhor José: seu currículo é muito além do que pretendemos , e só podemos pagar R$ 3.500,00 por mês...

- Tudo bem,... eu aceito !

- É,... mas,... ainda temos algumas pessoas a entrevistar... E o senhor certamente encontrará uma outra empresa.

- Ai meu Deus ! Tenho que pagar aquela conta. Sem emprego não sei como vou fazer... Vou até o Motel.

Chegando ao Motel foi recebido por um sujeitinho muito esquisito:

- O Senhor já trabalhou em Motel ?

- Trabalhar eu nunca trabalhei,... mas já freqüentei muito ... Qual o salário ?

- Salário Mínimo !

- Tudo bem,... to precisando ! Eu aceito !

- O Senhor conhece informática ?

- Conheço muito.

- Ah ! Que bom ! O Senhor fala outros idiomas ?

- Sim, falo 12 idiomas. Veja aí no meu currículo.

- Currículo ? Nem é preciso... O Senhor sabe ler e escrever direito ?

- Sou Universitário.

- Universitário ? Hum... isso é problema...

- Por que ?

- Bem, eu sou o Gerente e nem terminei o básico... O Senhor quer é tomar o meu emprego... Tá reprovado !

José ficou desanimado... Nada dava certo pra ele: ou tinha formação de mais, ou experiência de menos... Já não tinha mais nem dinheiro para tomar o ônibus, um café, pão com manteiga...

Cabisbaixo começou a caminhar lentamente e foi a pé até o centro da cidade. Cansado, deitou-se no banco do jardim...

Dia seguinte, deu nos jornais, rádios e TV´s da cidade:

“ INDIGENTE É ENCONTRADO MORTO NO BANCO DA PRAÇA CENTRAL DA CIDADE ! TINHA UM SORRISO TÍMIDO NOS LÁBIOS ! “.

E a multidão foi chegando... chegando....

- Olha lá: É o José. Eu conheço esse cara,... é o José.

- Nossa,... é mesmo aquele vagabundo. Conheço o pilantra faz mais de 6 meses,... não queria nada com o trabalho ! Bem feito ! Vagabundo... Aposto que morreu de tanta cachaça !

Coitado do José e tantos outros Josés que andam desesperados por aí procurando emprego. Aceitam qualquer coisa, qualquer salário para sentirem um pouco de utilidade, de dignidade, um pouco de calor humano, de valorização, um pouco de dinheiro para comprar um presente para alguém,... pagar uma conta,... tomar um sorvete, ... sentirem-se vivos !

... " O Senhor é universitário, pós-graduado, poliglota ? Sinto muito, mas o Senhor não está qualificado para a vaga de auxiliar de escritório ! "

... (mas não fique triste não porque, dizem, lá no Céu tá cheio de ex-executivos tomando uisque à sombra, ao lado da piscina, e com um monte de garotas lindas pra paquerar !).

-  o  -

Se você está triste, ouça essa música e tenha ESPERANÇA em um dia melhor !