Ontem, caminhando pela calçada, fui abordado por um vendedor ambulante que vendia artigos do norte, como rede de balanços, colchas de cama, de mesa, panos de prato - bordados e rendas em geral e também alguns artesanatos religiosos.
- Olha aí moço: temos vários produtos do norte, feitos a mão. Muito baratos. O Senhor não quer levar ?
- Não, amigo, muito obrigado. Não preciso de nada.
- Leva para a patroa,... ela vai gostar !
- É,... se eu tivesse uma...
- Tenho aqui um Terço pro senhor. É muito bom. É poderoso . O senhor está precisando de um...
- Eu ? Precisando ? Não freqüento Igrejas...
- Mas estou vendo que o senhor está precisando. Leve esse terço. Só cinco reais. Vai lhe trazer sorte e alívio...
- Alívio ?
- Sim, amigo. Alívio. Quando tudo parece estar perdido, ainda resta uma esperança e só Deus pode ajudar. Leve esse terço que ele vai trazer de volta o que o senhor está querendo tanto...
- Mas,... eu não estou querendo nada...
- O Senhor sabe que está... Leve o terço. Lá no sertão, nós costumamos dizer: "Quando a vaca foi pro brejo" só nos resta rezar !
Fiquei ali pensando no que ele disse. Como é que aquele baixinho que nunca me viu, poderia me dizer aquelas coisas ? Será que estava escrito na minha testa que eu estava de "cabeça quente" e que realmente estava pensando naquilo que ele me falou ? Pensei que ele ou "lia pensamentos" ou então que era algum tipo de bruxo... Então comprei o terço e disse que ia levar pra dar de presente para alguém que gostasse de ir às missas!
Mas que coisa esquisita ele dizer: " A VACA FOI PRO BREJO "... e me recomendar um Terço pra rezar !
... chama-se Terço, porque é a Terça parte de um Rosário que tem 15 dezenas. Segundo consta o Rosário teve origem na Irlanda durante o século IX e naquela época os 150 Salmos de Davi eram uma das formas mais usadas de oração entre os monges. A novena, representa o encontro para orações durante nove dias.
Informações sobre a origem do Terço acesse o site: http://www.overmundo.com.br/overblog/a-historia-do-terco
Muito bem,... vamos tentar entender a expressão:
Em linguagem bem popular, quando as coisas estão difíceis e parece não haver solução à vista, diz-se enfim que "a vaca foi pro brejo" - que também é outra forma de dizer que o negócio "tá ruço", por exemplo. Ou ainda, jocosamente, afirmar que não tem saída "nem que a vaca tussa".
- Olha aí moço: temos vários produtos do norte, feitos a mão. Muito baratos. O Senhor não quer levar ?
- Não, amigo, muito obrigado. Não preciso de nada.
- Leva para a patroa,... ela vai gostar !
- É,... se eu tivesse uma...
- Tenho aqui um Terço pro senhor. É muito bom. É poderoso . O senhor está precisando de um...
- Eu ? Precisando ? Não freqüento Igrejas...
- Mas estou vendo que o senhor está precisando. Leve esse terço. Só cinco reais. Vai lhe trazer sorte e alívio...
- Alívio ?
- Sim, amigo. Alívio. Quando tudo parece estar perdido, ainda resta uma esperança e só Deus pode ajudar. Leve esse terço que ele vai trazer de volta o que o senhor está querendo tanto...
- Mas,... eu não estou querendo nada...
- O Senhor sabe que está... Leve o terço. Lá no sertão, nós costumamos dizer: "Quando a vaca foi pro brejo" só nos resta rezar !
Fiquei ali pensando no que ele disse. Como é que aquele baixinho que nunca me viu, poderia me dizer aquelas coisas ? Será que estava escrito na minha testa que eu estava de "cabeça quente" e que realmente estava pensando naquilo que ele me falou ? Pensei que ele ou "lia pensamentos" ou então que era algum tipo de bruxo... Então comprei o terço e disse que ia levar pra dar de presente para alguém que gostasse de ir às missas!
Mas que coisa esquisita ele dizer: " A VACA FOI PRO BREJO "... e me recomendar um Terço pra rezar !
... chama-se Terço, porque é a Terça parte de um Rosário que tem 15 dezenas. Segundo consta o Rosário teve origem na Irlanda durante o século IX e naquela época os 150 Salmos de Davi eram uma das formas mais usadas de oração entre os monges. A novena, representa o encontro para orações durante nove dias.
Informações sobre a origem do Terço acesse o site: http://www.overmundo.com.br/overblog/a-historia-do-terco
Muito bem,... vamos tentar entender a expressão:
A VACA FOI PRO BREJO !
Em linguagem bem popular, quando as coisas estão difíceis e parece não haver solução à vista, diz-se enfim que "a vaca foi pro brejo" - que também é outra forma de dizer que o negócio "tá ruço", por exemplo. Ou ainda, jocosamente, afirmar que não tem saída "nem que a vaca tussa".
Por falar em vaca - que, no caso, não chegou a ir pro brejo -, voltemos à vaca fria. Qual o berço dessa curiosa expressão? Por que a vaca iria para o brejo?
Simplesmente porque, em tempos de seca, o gado parte em direção a brejos ou terrenos pantanosos em busca de água, isto é, sobrevivência. E, convenhamos, isso é muito justo, não acham?
No Brasil, temos conhecido muitas situações-limite. Nessas horas, diz-se que nem Deus daria jeito, que a crise é irreversível e que a nação está à beira do abismo - só que, como bem sabemos, nosso país é bem maior do que qualquer abismo que se possa imaginar.
Nos momentos críticos do cotidiano realmente nem sempre há solução. Gravíssimas questões familiares e financeiras, doenças letais e irreversíveis acabam - em termos mais apurados - conduzindo a rês ao pau, com o mesmo sentido.
Resta apelar para todos os santos de estimação ou contar com a garantia de que, sendo Deus brasileiro, acabará dando um jeitinho.
(O TEXTO ACIMA É DE AUTORIA DE: Marcio Cotrim... o abaixo é meu)
Talvez quem leia acima não entenda o motivo da expressão " A VACA FOI PRO BREJO " aqui inserida. Vamos explicar:
Tenho um conhecido, um moço muito educado de nome (fictício) ALBERTO. Semana passada eu ia passando pela praça da Igreja Matriz e resolvi entrar na Igreja, nem sei porque ! E, pra minha surpresa, lá estava o Alberto rezando, cabisbaixo, triste, ajoelhado no ginoflexório e um terço de novena nas mãos. Derramava lágrimas sentidas !
Nunca soube que Alberto fosse RELIGIOSO pois eu o conheço desde que éramos jovens estudantes no colegial. Ele era todo ativo, filho de pai Juiz de Direito, filho único, fazendeiro e, dizia, primo da Rainha Silvia da Suécia de quem tinha muito orgulho e por quem usava um blazer com o brazão da familia real sueca.
Só pra melhor entender, vamos voltar um pouquinho há uns trinta anos atrás...
... Um dia Alberto trabalhou, por um ano, na mesma empresa que eu. Tinha o apelido de "Borboleta". Eu era o chefe do setor de Treinamento de Pessoal e fiquei intrigado com aquele apelido e não resisti perguntar:
- Alberto, por que esse apelido ?
- Ah, não sei ! Aquele pessoal lá do Marketing vive apelidando as pessoas... Talvez porque eu viaje muito pra Europa, não sei... !
- Mas é muito estranho isso. Me desculpe perguntar, mas eu me lembro que quando éramos jovens, uns 15 anos de idade, você era o único da turma que dirigia carro e ninguém falava nada por causa de seu pai. A gente ia aos clubes e até lá na sua fazenda e fazia a maior farra com as meninas que você levava lá.
- O que você quer dizer ?
- Bem, você me conhece. Eu vou perguntar na "lata". Tá preparado ?
- Manda !
- Alberto, você é VIADO ?
Alberto ficou pálido e começou a rir em seguida...
- Pô, meu ! Agora que você descobriu ? Sou sim,... e daí ? O que é meu eu uso como eu quiser !
- Tudo bem, a vida é sua... Mas eu não entendo... Como é que você pode virar viado se quando éramos jovens você promovia as maiores festas com aquelas lindas garotas filhas de fazendeiros ?
- Bem, pra falar a verdade, naquela época eu tinha tesão por mulheres sim... Mas, com aquele montão de homem pelado na minha frente acabei descobrindo que meu negócio é outro !
A partir daí, muito decepcionado, eu fiquei sabendo que o Alberto por trás daquela cara de "TARADO" tinha se transformado em viado (desculpem essa expressão, mas é assim que a gente costumava definir). E descobri que ele até tinha um namorado, descendente de alemães de nome Heinz (fictício).
Dois meses depois, mandaram o "Borboleta" embora porque em um Seminário de Marketing em um famoso Hotel de São Paulo ele assediou o companheiro de quarto, que era seu chefe. Anos depois descobrimos que esse mesmo chefe que o demitiu, dizendo-se heterosexual, revelou-se também ser "Borboleta".
Alberto, muito decepcionado com a demissão, conseguiu uma carta da Rainha Silvia endereçada ao então Presidente da nossa Empresa, apresentando o seu primo e pedindo providências ao Presidente na recolocação de Alberto. Em menos de cinco minutos, fui chamado para a sala do Presidente e ouvi dele que queria que eu imediatamente recolocasse o primo da Rainha pois isso era um assunto muito importante para as Relações Internacionais entre a Alemanha (minha empresa) e a Suécia (prima do Alberto).
Mais que depressa concordei com o Presidente e voltei pra meu setor com o "Borboleta". O moço estava lindo, todo cheio de maquiagem, com um blazer chic, com o BRAZÃO DA SUÉCIA, que fazia inveja a qualquer modelo profissional, com um sorriso irônico nos lábios e uma confiança que "ia passar por cima de todos" que até eu que era seu amigo fiquei com medo.
José (ficticio), meu superior, vendo que eu chegava com o "Borboleta" foi logo reprovando o fato de eu estar na companhia de Alberto,ameaçando-nos ... Então, p. da vida e com confiança eu disse ao safado:
- Olha aqui, seu babaca: o Alberto é sim meu amigo, ele é primo da Rainha da Suécia e o Presidente da nossa Empresa incumbiu-me de recolocá-lo onde eu quiser... Estou pensando em substituir você, pôr na sua "tarraqueta" e te mandar embora, seu filho da puta !
- Estou brincando,... estou brincando... A gente nem pode brincar que vocês já ficam nervosos ? Oi Alberto, que bom que você voltou ! (José gaguejou e tremeu na base com medo que eu estivesse falando sério).
Alberto ficou mais uns poucos meses na empresa e sumiu. Vez em quando me ligava pra contar de suas proezas. Ele estava "casado" com um fulano de nome Walter (ficticio) e sustentava o malandro já fazia anos !
Depois que Alberto saiu definitivamente da empresa, o José tentou me prejudicar várias vezes. Então eu pegava o fone e ligava para o Alberto na frente do José... E o José, sabendo das Relações Internacionais, resolveu ser meu amigo e nunca mais me "encher o saco" !
... Voltando à Igreja (anos depois do que contamos acima)
- Meu querido amigo Alberto, mas quanto tempo não nos vemos ? O que faz você aqui ? Rezando... que milagre !
- Oi amigão, não morreu ainda seu filho da p. ? Que bom ver você... E aí, resolveu mudar pro nosso time ?
- Sai pra lá jacaré... Quanto mais o tempo passa mais eu gosto de mulher ! O pau já está caindo, mas, como dizem,... "enquanto eu tiver nariz, língua e dedo,.... MULHER NÃO ME METE MEDO !".
- Tem cada idiota nesse mundo.... ha ha ha ha ha !
- E ai, o que você me conta ? Por que está aqui rezando com essa cara de "Maria Sofredora" com esse terço na mão e a cara toda molhada de tanto chorar ? Vai me dizer que está "grávido" e está fazendo promessa pro Santo protetor das grávidas ?
- É,.. antes fosse... Aquele filho da puta me deixou...
- Qual ? O Heinz ?
- Ih, depois do Heinz já me casei várias vezes. Agora era um nortista do cacete... O cara me deixou... Não aguento mais,... vou me matar !
- Que que é isso, homem. Tenha coragem e arruma outra coisa pra se divertir...
- É,... falar é fácil,... mas eu nunca poderia acreditar que um filho da puta desses pudesse virar...
- Virar ? Do que você está falando ?
- Pois é, ... Mês passado foi meu aniversário. Fizemos uma festa de arromba no meu apto. Veio gente de tudo quanto era lugar. Tinha música ambiente, uma delicia... e o Chicão (fictício) começou a dançar com um sirigaita loira... Eu pensei que era alguma amiga lésbica,... mas o filho dum cão ficou dançando com ela a noite toda....
- Bem, mas se ele também é gay, qual o problema ?
- O problema é que de repente ele sumiu e ela também. Então eu comecei a procurar e quando entrei no meu quarto,... os dois estavam na maior sacanagem transando... Nunca pensei que meu homem fosse me trair assim, na minha cara, na minha cama e o piór de tudo COM UMA MULHER !
- Pô, meu. Qual o problema ?
- Se fosse com um outro homem, eu até que ia ficar puto, mas ia entender.... Mas com uma mulher...
- Bem, mas depois vocês voltaram às boas, não foi ?
- Piór: o cafageste resolveu me abandonar e agora vive com aquela vagabunda ! Póde uma coisa dessas ?
- Alberto,... você lembra quando nós éramos crianças e você só gostava de mulher ? Então, de repente, aconteceu um milagre e você resolveu experimentar outra vida... Agora, de repente, você aí rezando tanto, vai conseguir outro milagre e fazer com que o Chicão mude de idéia e volte a gostar de você novamente e assim,... VOCÊS SERÃO FELIZES PARA SEMPRE !
- É meu amigo,... agora, velho como já estou, com rugas, cheio de estrias,... quem é que vai me querer ?
- Não se menospreze, você até que está bem. Vou dizer uma coisa pra você que pode servir de consolo: Se eu gostasse de viado, eu até que me casaria com você !
- Ah, seu bofe filho da puta... Vou jogar uma praga em cima de você que quando você estiver com a sua mulher o seu "bilau" não vai funcionar nunca mais !
- É Aberto,... tenha coragem... nem tudo está perdido... eu sei bem o que é isso porque a mulher que eu tanto amava também me abandonou e agora eu vim aqui nessa Igreja pra também apelar pra Deus, porque se nem ele me ajudar, vou ter que dizer bem alto e aos quatro cantos:
Não sei se o Alberto vai resolver mudar de preferência de vida e passar a gostar novamente de mulher,... mas eu,... apesar de não saber mais o que fazer... posso até nunca mais ter outra mulher, ... mas eu " QUERO MAIS É QUE A VACA SE DANE " porque nesta vida homem nenhum vai "virar" a minha cabeça !
Depois de tudo isso, hoje eu fui à Igreja bem cedinho e levei o Terço... ! Vou rezar muitas novenas pra Deus me trazer de volta o que eu tanto quero !
Mas,... se Ele também entender que " a vaca já foi pro brejo ", que Ele pelo menos afaste o Diabo que tá louquinho pra me "virar a cabeça" e trazer um Capetinha pra me fazer companhia ! Cai fora Xará: de homem eu tenho alergia !
Tenho dito !
A partir daí, muito decepcionado, eu fiquei sabendo que o Alberto por trás daquela cara de "TARADO" tinha se transformado em viado (desculpem essa expressão, mas é assim que a gente costumava definir). E descobri que ele até tinha um namorado, descendente de alemães de nome Heinz (fictício).
Dois meses depois, mandaram o "Borboleta" embora porque em um Seminário de Marketing em um famoso Hotel de São Paulo ele assediou o companheiro de quarto, que era seu chefe. Anos depois descobrimos que esse mesmo chefe que o demitiu, dizendo-se heterosexual, revelou-se também ser "Borboleta".
Alberto, muito decepcionado com a demissão, conseguiu uma carta da Rainha Silvia endereçada ao então Presidente da nossa Empresa, apresentando o seu primo e pedindo providências ao Presidente na recolocação de Alberto. Em menos de cinco minutos, fui chamado para a sala do Presidente e ouvi dele que queria que eu imediatamente recolocasse o primo da Rainha pois isso era um assunto muito importante para as Relações Internacionais entre a Alemanha (minha empresa) e a Suécia (prima do Alberto).
Mais que depressa concordei com o Presidente e voltei pra meu setor com o "Borboleta". O moço estava lindo, todo cheio de maquiagem, com um blazer chic, com o BRAZÃO DA SUÉCIA, que fazia inveja a qualquer modelo profissional, com um sorriso irônico nos lábios e uma confiança que "ia passar por cima de todos" que até eu que era seu amigo fiquei com medo.
José (ficticio), meu superior, vendo que eu chegava com o "Borboleta" foi logo reprovando o fato de eu estar na companhia de Alberto,ameaçando-nos ... Então, p. da vida e com confiança eu disse ao safado:
- Olha aqui, seu babaca: o Alberto é sim meu amigo, ele é primo da Rainha da Suécia e o Presidente da nossa Empresa incumbiu-me de recolocá-lo onde eu quiser... Estou pensando em substituir você, pôr na sua "tarraqueta" e te mandar embora, seu filho da puta !
- Estou brincando,... estou brincando... A gente nem pode brincar que vocês já ficam nervosos ? Oi Alberto, que bom que você voltou ! (José gaguejou e tremeu na base com medo que eu estivesse falando sério).
Alberto ficou mais uns poucos meses na empresa e sumiu. Vez em quando me ligava pra contar de suas proezas. Ele estava "casado" com um fulano de nome Walter (ficticio) e sustentava o malandro já fazia anos !
Depois que Alberto saiu definitivamente da empresa, o José tentou me prejudicar várias vezes. Então eu pegava o fone e ligava para o Alberto na frente do José... E o José, sabendo das Relações Internacionais, resolveu ser meu amigo e nunca mais me "encher o saco" !
... Voltando à Igreja (anos depois do que contamos acima)
- Meu querido amigo Alberto, mas quanto tempo não nos vemos ? O que faz você aqui ? Rezando... que milagre !
- Oi amigão, não morreu ainda seu filho da p. ? Que bom ver você... E aí, resolveu mudar pro nosso time ?
- Sai pra lá jacaré... Quanto mais o tempo passa mais eu gosto de mulher ! O pau já está caindo, mas, como dizem,... "enquanto eu tiver nariz, língua e dedo,.... MULHER NÃO ME METE MEDO !".
- Tem cada idiota nesse mundo.... ha ha ha ha ha !
- E ai, o que você me conta ? Por que está aqui rezando com essa cara de "Maria Sofredora" com esse terço na mão e a cara toda molhada de tanto chorar ? Vai me dizer que está "grávido" e está fazendo promessa pro Santo protetor das grávidas ?
- É,.. antes fosse... Aquele filho da puta me deixou...
- Qual ? O Heinz ?
- Ih, depois do Heinz já me casei várias vezes. Agora era um nortista do cacete... O cara me deixou... Não aguento mais,... vou me matar !
- Que que é isso, homem. Tenha coragem e arruma outra coisa pra se divertir...
- É,... falar é fácil,... mas eu nunca poderia acreditar que um filho da puta desses pudesse virar...
- Virar ? Do que você está falando ?
- Pois é, ... Mês passado foi meu aniversário. Fizemos uma festa de arromba no meu apto. Veio gente de tudo quanto era lugar. Tinha música ambiente, uma delicia... e o Chicão (fictício) começou a dançar com um sirigaita loira... Eu pensei que era alguma amiga lésbica,... mas o filho dum cão ficou dançando com ela a noite toda....
- Bem, mas se ele também é gay, qual o problema ?
- O problema é que de repente ele sumiu e ela também. Então eu comecei a procurar e quando entrei no meu quarto,... os dois estavam na maior sacanagem transando... Nunca pensei que meu homem fosse me trair assim, na minha cara, na minha cama e o piór de tudo COM UMA MULHER !
- Pô, meu. Qual o problema ?
- Se fosse com um outro homem, eu até que ia ficar puto, mas ia entender.... Mas com uma mulher...
- Bem, mas depois vocês voltaram às boas, não foi ?
- Piór: o cafageste resolveu me abandonar e agora vive com aquela vagabunda ! Póde uma coisa dessas ?
- Alberto,... você lembra quando nós éramos crianças e você só gostava de mulher ? Então, de repente, aconteceu um milagre e você resolveu experimentar outra vida... Agora, de repente, você aí rezando tanto, vai conseguir outro milagre e fazer com que o Chicão mude de idéia e volte a gostar de você novamente e assim,... VOCÊS SERÃO FELIZES PARA SEMPRE !
- É meu amigo,... agora, velho como já estou, com rugas, cheio de estrias,... quem é que vai me querer ?
- Não se menospreze, você até que está bem. Vou dizer uma coisa pra você que pode servir de consolo: Se eu gostasse de viado, eu até que me casaria com você !
- Ah, seu bofe filho da puta... Vou jogar uma praga em cima de você que quando você estiver com a sua mulher o seu "bilau" não vai funcionar nunca mais !
- É Aberto,... tenha coragem... nem tudo está perdido... eu sei bem o que é isso porque a mulher que eu tanto amava também me abandonou e agora eu vim aqui nessa Igreja pra também apelar pra Deus, porque se nem ele me ajudar, vou ter que dizer bem alto e aos quatro cantos:
" A VACA FOI PRO BREJO ! "
Não sei se o Alberto vai resolver mudar de preferência de vida e passar a gostar novamente de mulher,... mas eu,... apesar de não saber mais o que fazer... posso até nunca mais ter outra mulher, ... mas eu " QUERO MAIS É QUE A VACA SE DANE " porque nesta vida homem nenhum vai "virar" a minha cabeça !
Depois de tudo isso, hoje eu fui à Igreja bem cedinho e levei o Terço... ! Vou rezar muitas novenas pra Deus me trazer de volta o que eu tanto quero !
Mas,... se Ele também entender que " a vaca já foi pro brejo ", que Ele pelo menos afaste o Diabo que tá louquinho pra me "virar a cabeça" e trazer um Capetinha pra me fazer companhia ! Cai fora Xará: de homem eu tenho alergia !
Tenho dito !
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