NÃO TEM JEITO !

Outro dia fui à feira e como costumeiramente fazia toda semana, cheguei até a banca do japonês que vende ovos e perguntei:

- Tem ovos de pato?

Depois de pensar uns minutos e olhar pra esposa que fazia uma cara assustada e de quem não entendia o assunto, o japonês, baixinho, duns 60 e tantos anos, olhou-me todo sem graça e respondeu (como já respondia toda semana fazia uns 20 anos):

- Não, senhor! Tem ovos de galinha, de codorna. Mas de pato não tem. O Sr. Precisa de ovos de pato pra quê ?

- É que me disseram que tomar 1 ovo de pato em jejum toda manhã faz o homem ficar mais potente, sabe? Mulher alguma resiste e fica logo apaixonada!

A mulher do japonês, toda sem graça, com a mão na cintura e outra na boca escondendo um sorriso tímido e safado, virou-se de costas pra não demonstrar o interesse. O japonês olhou pra mulher, com um sorriso mais tímido e respondeu:

- Mas, pato não bota ovo! O Sr. Não quer ovo de Pata ? Pata é que bota ovo, o Pato não bota!

O JAPONÊS

Fiz de conta que estava surpreso com aquilo e respondi (como toda semana há mais de 20 anos e não vou mais lembrar isso se você que está lendo não está prestando atenção na minha conversa com o japonês).

- Não bota ? Pato não bota ovo ? Uai,... disseram-me que pato botava ovo! Não bota, o Sr. Tem certeza disso?

- Sim xinhoro, né? Pato garantido não bota ovo. Galinha bota, codorna bota, pombinha bota, pata bota, muié do jacaré bota ... mas pato é macho e macho não bota ovo!

- Putz, aquele chinês safado lá da banca de carne de ganso me falou que o Sr. Comia e vendia ovos de pato!

- Quem farô? Chineizi sabe nada, né? Fára chineizi marandro que ere sabe nada!

- Tá bom! Vou falar praquele marandro, muito sem vergonha, garantido, né?

- Sayonará, Orraiô, Dodescá, iti, ni, san, xi, gô !

O japonês ficou me olhando com uma cara de “marandro” como que se tivesse acreditado que eu estivesse falando sério. Aposto até que falou “pro muié dele” tipo assim: “bragirêro cumpricado êssi, né muiéro?”

Fui até outra banca, de frutas, também de um outro japonês.

- Orraiô gozaiomassu japon !

Enquanto eu fazia minhas reverências, cumprimentando o japonês e esposa, abaixando a cabeça sem parar e falando “orraiô”, o japonês sorria e também não parava de fazer o cumprimento, até que (como de costume há mais de 20 anos, só pra lembrar a você que já esqueceu que eu vou naquela feira a todo esse tempo).... até que de repente parei e falei sério pro japonês:

- Pára de ficar abaixando e levantando a cabeça ô japoneis marandro. Játô cum dor no pescoço de ficar aqui te cumprimentando, ô !

A mulher dele não parava de dar risada.......! E ele também ! kkkkk (lol)...

Então, pra variar (como há mais de 20 anos), perguntei:

- As frutas tão boas? São frescas ?

O japonês na hora pegou um pedaço de goiaba e ofereceu pra experimentar. E assim, experimentei a goiaba, a jabuticaba, a mixirica, um pedaço de abacaxi, mamão, melão japonês, nêspera, uva,... ufa... játô com a barriga cheia..... e tive que dizer ao japonês:

- Ô meu ! Pára com isso ! Desse jeito eu vou ficar gordo!

Todos caíram na risada !!!! E o japonês perguntou:

- Vai levá as frutas ?

- Ôh japonês,... depois que comi tanto, eu já nem sei mais o que vou comprar. Eu to é com dor de barriga... vou é correr pra casa pra “mandar uma encomenda pro Migué” !

Deixei a japonesada dobrando de rir. Mas imagino que ficaram falando:

- Exi bragirero é fogo narôpa, marandru, senvergonha que vem aqui todo sábado comer tudo de graça e não compra nada. !!!!! Marandro !

BANCA DE FRUTAS DO JAPA

Confesso que comecei a pensar que devo mudar meu jeito de ser. Afinal, cada vez que vou ao supermercado, não faço outra coisa senão degustar de tudo que tem lá: vinho, pinga, azeitona, champignon, tremoço, queijos, sucos, leites, doces, salgados, ... ufa.... até brindes como saches de desodorantes, shampoos, creme dental...

Outro dia tavam oferecendo amostra grátis de camisinha. Eu não uso pq só faço sexo seguro em casa (já faz mais de 1 ano que não faço nada) e eu logo aceitei porque uma LOIRA DESCONCERTANTE estava fazendo a promoção. Oras, joguei um “lero” em cima dela do tipo que precisaríamos testar se a qualidade do produto era boa mesmo.

LOIRA DESCONCERTANTE

A moça, toda sem graça, mas com cara de safadinha, olhou pros lados, pra trás,... pra mim... e falou:

- Bem, moço! Esse é meu primeiro trabalho aqui nessa cidade. Eu vim de Santa Catarina e não conheço nada aqui. Eu tenho que ficar aqui até as 6 horas da tarde.....

Cacete! Eu pensei que a moça além de não aceitar a conversa, iria me dar um “educado chega pra lá”.... porque na verdade eu fiz aquele comentário por questão de instinto e natureza de macho e não que quisesse mesmo sair com a moça! Vai lá que ela aceitasse e eu fosse.... Será que o “Zé mane” na hora do vamos ver iria ficar com tudo em cima ????? Que mérda !

Resolvi sair do supermercado correndo e chegar em casa pra dizer à querida esposa que me aguardava, qualquer coisa do tipo: “ Querida, cheguei!” mas,...

Ao sair para o estacionamento, tava uma outra DEMONSTRADORA de um produto novo de sopa instantânea de todos os sabores. Eu já estava com a barriga doendo de tanto comer desde a feira mas não resisti à tentação. Afinal, a moça era de “fechar o comércio” de tão bela e tão cheirosa... !.

DEMONSTRADORA " NÃO RESISTA "

- O Sr. Já conhece os novos produtos da NÃO RESISTA ? Não tem gordura trans, não engorda e vai deixar o Sr. Mais bonito e mais charmoso....!

Cacete! Com um papo desse, quem é que resiste? Eu já pedi pra colocar um monte de copinhos com todos os sabores, prometendo que ia comprar tudo....(e na esperança machista de conquistar aquela loirinha incrível)...

Tomei a de ervilhas, a de champignon, milho verde, .... , e.... e, ... brrrrrrrrr, brrrrrrrrr, brrrrrrrrr, .... Minha barriga começou a dar sinal de tempestade !

Até parecia aquele concurso na Rússia sobre a coisa mais rápida do mundo em que o Americano disse que era a velocidade da Luz, o Russo que era a velocidade do Pensamento,...e o brasileiro,.... a  velocidade duma Caganeira que não dá tempo nem de Pensar em acender a Luz !

É... ! Se não fosse essa velocidade...

Não tem jeito ! Mas eu ainda vou mudar algum dia... (será ???) !.