SAUDADE DE CASA

Não é fácil dizer como é duro estar longe de casa, num lugar tão solitário, sem amigos, sem telefone, sem ninguém pra conversar. Tenho apenas o mar e o céu repleto de estrelas para contemplar e sonhar.

Sonhar um dia voltar, deitar naquele sofá tão macio, pegar o telefone, ligar a TV, ouvir o rádio, brincar com o cachorro...

Aqui o trabalho é tão duro. Só há o trabalho sem amigos pra conversar: todos só trabalham e repousam em uma pequena sombra na hora das refeições,... Tudo é tão quente, tão longe, tão vazio...

Estou com saudade.

Saudade de casa, dos amigos, das músicas, ... de mim mesmo, ... de tudo !.

Até minhas lágrimas já não existem mais, parece que estou tão longe até de minhas lágrimas ! .

Tudo está distante, muito distante !.

Não sinto mais o calor de um abraço, do carinho, de um doce beijo, de uma voz suave aos meus ouvidos dizendo “eu te amo” ... e nem mais o barulho das crianças que também estão tão longe.

Mas, no meio desse mundo onde é vasta a solidão eu ainda rezo todo dia, com saudade e esperança que estarei de novo lá e que vou cantar com alegria ... !
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Raul R.N. Abreu
27 Jan 2010

O PEGA LADRÃO VIA SATÉLITE

Seu Augusto foi acusado e ter apropriado indevidamente de dinheiro que não lhe pertencia...

- Não ! Eu não roubei ninguém !

- Mas, Seu Augusto, esse dinheiro veio de meios escusos e o Senhor sabe muito bem que isso é crime !

- Não ! Eu não roubei ninguém ! Foi o meu amigo, o J.C. que veio até aqui em casa e trouxe essa mala cheia de dinheiro. Ele me deu de presente ! Eu não roubei ninguém !.

- Mas acontece que tem gravação de som e imagem do Senhor pegando esse dinheiro.

- É, você sabe como são as coisas hoje em dia ... Tem tanta gente invejosa por aí querendo comprometer as pessoas sérias e honestas como eu... Eu não peguei dinheiro de ninguém !. O meu amigo J.C., que gosta muito de mim, trouxe essa mala cheia... Mas é pra fazer caridade,... eu faço doações aos mais necessitados...

- Doações ?

- Sim, doações...

- A que Instituições de Beneficência o Senhor se refere ?

- Bem,... tem o companheiro B.J. , o outro companheiro A.C., também as companheiros M.L., I.S, P.P., e tem tantos outros compaheiros e companheiras ... Todos fazem caridade... Ah, o que seria dos necessitados se não fossem nossas doações !

- Senhor Augusto,... o Senhor é mesmo um Santo Homem !.

A Imprensa não entende o bom carater dos Bons Homens ! Vai todo mundo logo maldizendo que os coitados fazem trambiques, maracutais, propinas, subornos... mensalões... ! Dizem até que tem filhos fazendeiros, empresários de comunicação e telefonia,... Tudo intriga !

Vejam o bom exemplo do Senhor Augusto: um homem sério que recebeu uma mala cheia de dinheiro para fazer doações a pessoas estritamente ligadas com a BENEFICÊNCIA !

- Companheiro: tô tendo uma idéia brilhante aqui !

- O que é, Excelência ?

- Tô aqui pensando em acabar com esses crimes praticados por uns dois ou três "mal políticos" que vivem se apropriando de dinheiro alheio !

- Mas como, Excelência ?

- Sabe Excelência Companheiro: vou lançar um projeto de lei para implantarem um MICRO-CHIP em todos os cidadãos, com controle VIA SATÉLITE. Todo mundo vai ter que usar em lugar da Carteira de Identidade. Assim, quem cometer um delitozinho qualquer vai ser logo identificado.

- Mas como isso, Excelência ?

- Simples: o Microchip é uma coisinha bem pequenina, quase do tamanho de um grão de arroz, quer é introduzido na pessoa através de uma seginga - tipo injeção em alguma poarte do corpo.

- E como é que vamos controlar o que as pessoas fazem?

- Oras, ... o Satélite vai rastrear todo mundo e apontar o dia, a hora e o lugar exato onde aconteceram os fatos. Pra Vossa Excelência ter uma idéia melhor sobre o assunto, eu já até contatei um fornecedor lá "daquele País" que tem tudo já esquematizado !

- Esquematizado, Excelência ?

- Sim, Excelência !. Tudo já está esquematizado e já até conversei com alguns outros companheiros que vão votar o projeto. Tudo já está resolvido !.

- É mesmo, Excelência ? E "quanto" ???

- Bem,... fale baixo enquanto a "batata chipis" não vem... Vai dar pra sobrar uns "trocados" pra todo mundo aqui...

- É Excelência ? Quanto ?

- bzbzbzbzbzbzbzbzbz.......... !!!!

- Nossa ? Tudo isso, Excelência ?

- Xiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... !!!!!!!!!!!

- Mas, Excelência,... isso não poderá ser também uma "faca de dois legumes " ?

- Bem, pra falar a verdade, o Projeto é só pra MONITORAR O ELEITOR !

- Excelência ! Mas que projeto maravilhoso ! Hoje em dia não dá mais pra confiar em eleitor ! É tudo"TRAÍRA" !

- Pois é !. Já imaginou, Excelência ? Quando o "trairão" estiver lá na urna pra digitar seu voto, o CHIP já vai dedurar o safado se ele votou ou não votou em quem deu aquele "sustentozinho espontâneo e desinteressado" pro pilantra !

- Mas, só vai funcionar com os Eleitores, é claro, né Excelência ?

- Bem, Excelência, na verdade, o projeto prevê também a implantação dessa "batata" para os "futuros candidatos" que não estejam "ligados" às "Instituições de Caridade " !.

- Ah é ?!!! Então...???

- Sim, ... se o safado quiser dar uma de"escorpião", vai tomar uma ferroada do seu próprio rabo...
E,assim,... vamos continuar vivendo em paz,... fazendo as doações de caridade para o povo !

- Excelência, ... Parabéns Excelência ! Mas,... e a imprensa ?

- Bem,... A Imprensa ? A Imprensa é tudo "leviandade" ! A gente continua perdoando umas dividazinhas... e está tudo acertado,... como sempre !.

- Ah... ! Ainda bem !. Mas,... e a Oposição, Excelência ?

- Oposição ? Que oposição ?

TUDO ESTÁ DE CABEÇA PRA BAIXO !





do jeito que as coisas andam, ... só se escondendo num buraco !

O ASSÉDIO SEXUAL:

De acordo com o Código Penal - Art. 216-A. - "Constranger alguém com o intuito de obter vantagem ou favorecimento sexual, prevalecendo-se o agente da sua condição de superior hierárquico ou ascendência inerentes ao exercício de emprego, cargo ou função."

A mocinha, secretária do Diretor daquela empresa, chegou ao trabalho toda produzida, com sapato de saltos bem altos, batom berrante, mini-saia que deixava enxergar o fim da ponte Rio-Niterói, uma blusinha com um decote magnifico, com aqueles belos seios à mostra, sem soutien, calcinha fio dental preta,....

Bernardo não aguentou. Ficou ali “babando com os olhos” em cima daquele lindo par de coxas torneadas, bronzeadas que pareciam dizer: “hum,... vem cá meu louro,... vem cá e me dá o pé!”... olhou fixamente aquele vai-e-vém daquela bundinha mal coberta com aquele paninho semi-transparente e exclamou: ... “

- Ai meu Deus,... me segura que vou ter um tróço !”

a inocente Secretária

A “coitadinha” da secretária reclamou com o “chefinho”... e Bernardo foi mandado para Relações Trabalhistas da Empresa e foi demitido por justa causa por “ASSÉDIO SEXUAL” ! E ainda vai ter que responder a processo na Justiça.

Póde ? Assédio Sexual ? Que vergonha, como pode um homem descer tanto assim ? Afinal de contas,... a loirinha estava trajada tão delicada, ingênua e inocentemente... !

“Mijar” desesperado na rua é crime: Atentado violento ao pudor ! O Sujeito corre o risco de ser preso.

Andar seminua no ambiente de trabalho é ... é... é,.... É A MODA ! Uma gracinha !

Atentado, nesse caso, está só na cabeça de quem não entende o que é a MODA ! Mulher só pratica ASSÉDIO SEXUAL, quando é FEIA, VELHA, GORDA E POBRE.

a Executiva

Se for CHEFA e rica, o reclamante, caso não aceite o “ DOCE CONVITE “ da “fofinha”, ... ainda corre o risco de ser “Ridicularizado, Gozado, Fofocado, Ameaçado, Trucidado” e,... se bobear,... “PROCESSADO" por calúnia e difamação !

Na Delegacia de Polícia, em frente ao Delegado e Investigadores, o cara reclama do assédio da Chefa. Então, todo mundo rindo da cara do "panaca" quando o Delegado responde:

- Que que é, meu ? Tem medo de mulher ? Tu é homem ou não é ? Lindinha... vai retocar sua maquiagem,.... BÔ - NÉ - CA !

Mas, quando o fulano fica ali olhando a secretarinha, babando, mesmo que sem falar nada, só pensando naquela “LOIRA BEM SUADA QUE DESCE REDONDO” o cara se não for demitido por justa causa pode ser preso por Assédio Sexual (mesmo não sendo chefe de nada) !

 

a Loirinha Abençoada

Loira, morena, magra, gorda, pobre, rica, secretária,... tudo é questão de CONCEITO ou PRECONCEITOS.

E, como já todo mundo sabe, PRECONCEITO é crime !

O PRECONCEITO

Preconceito é um juízo preconcebido, manifestado geralmente na forma de uma atitude discriminatória perante pessoas, lugares ou tradições considerados diferentes ou "estranhos". Costuma indicar desconhecimento pejorativo de alguém, ou de um grupo social, ao que lhe é diferente. As formas mais comuns de preconceito são: social, racial e sexual.

De modo geral, o ponto de partida do preconceito é uma generalização superficial, chamada estereótipo. Exemplos: "todos os alemães são prepotentes", "todos os norte-americanos são arrogantes", "todos os ingleses são frios".

Observa-se então que, pela superficialidade ou pela estereotipia, o preconceito é um erro. Entretanto, trata-se de um erro que faz parte do domínio da crença, não do conhecimento, ou seja ele tem uma base irracional e por isso escapa a qualquer questionamento fundamentado num argumento ou raciocínio.

LEI Nº 7.716, DE 5 DE JANEIRO DE 1989.

Art. 1º Serão punidos, na forma desta Lei, os crimes resultantes de discriminação ou preconceito de raça, cor, etnia, religião ou procedência nacional. (Redação dada pela Lei nº 9.459, de 15/05/97)

Assim sendo, o que você acha das situações abaixo: ???  (Sugestão: não diga nada pra não ser preso por qualquer motivo de pré-conceito, conceito ou preconceito de CRIME por Assédio-Sexual, cor, etnia, religião, etc...)... Vai que as moças resolvem dizer que você as acusou de alguma coisa ?

 

Cachorrinho Lindo ! Tem telefone ?

 

Noossaaaa... que magrinhas ! Na casa de vocês não tem comida ? Posso fazer um sacrifício ... !

 

 

O Argentino

Aí então,... o jogador Argentino que foi “gentilmente” tratado, pelo jogador brasileiro, de “Gardelón Filho de mãe suspeita”, foi preso sem direito a fiança porque, como troco, respondeu ao brasileiro “vai comer banana seu crioulo doido “.

Agora sim, isso é coisa de crime de PRECONCEITO. Argentino aqui no Brasil é tudo “ Milongueiro freguês de caderneta” e tem mais é que ajoelhar e rezar.

O Argentino, mesmo que chamado de Gigolô, Milongueiro, Gardelón, Branquelo do Cacete, Alemão Nazista, Bixinha Maluca, ... SOMENTE poderia dizer e dar como resposta, respeitosa e carinhosamente, (sem mostrar sorriso suspeito) algo parecido com:

-“Perdoe-me distinto Senhor representante Afro-descendente. Em respeito ao seu gentil elogio, peço desculpas e envio os meus mais elevados protestos de estima e consideração à senhora e mui querida sua distinta progenitora”.

- Sai pra lá Branquelo Pó-de-Arroz, se manca aí senão você vai levar umas porrada aqui do Negão ! Papo de viado é esse ?, ... loirinha desvairada ... !!!!

Quando o afrodescendente aplica a si mesmo qualquer adjetivo, isso não é crime e nem preconceito.

Já pensou um "Branquelo" bater na porta duma Delegacia e dizer:

- Bom dia, Dr. Delegado. Eu vim aqui registrar uma queixa de PRECONCEITO:

- Preconceito ? Mas, o que aconteceu?

- Um afrodescendente “xingou-me” de Loirinha Pó-de-arroz ! De Branquelo do Cacete, de Alemão Nazista. Estou ofendido, quero meus direitos. O que o Senhor acha ?

- Quá...quá ..quá... Você é uma Bixinha Desvairada por acaso? Essa é muito boa,... vou chamar meus colegas pra rirem junto .. Quá...quá..quá... Essa foi muito boa.... Sai daqui logo “Sua Branquela maluca" senão te boto no xilindró e tu vai virar filé mignon de flagelado !

Tenho um amigo que é filho de um Japonês nascido no Japão... Coitado ! Êle é brasileiro, mas todo mundo chama de “japonês”. Todo mundo tira o maior sarro dele só porque tem aquela cara de japonês, apesar de ser brasileiro.

OBS: - Gozar a cara de japa também não é crime, não é preconceito, do mesmo jeito que aconteceu com a "loirinha argentina desvairada"... !

- E aí, japa ? Abre os zóio malandro,... seu muié tá lá na quitanda do Manélão... o cara tem uma “ferramenta” que a japinha vai rodá mais que CATAVENTO ...

Coitado do japa. Além de fama de microscópico a japinha vive nas piadas de escorregar no corre-mão da escada só por causa do barulho atravessado.

cata-vento

Preconceito... ! Quem é que tem preconceito mesmo ? Só diz que “Dinheiro não traz felicidade, quem não tem dinheiro” ! ... E aquela loirinha de mini-saia da moda ???

Por falar em moda, se a moda péga...

A MODA DE CABEÇA PRA BAIXO

JUSTIÇA E CADEIA SÓ EXISTEM PARA " AS PESSOAS COMUNS " (Políticos, seus parentes e amigos não são COMUNS são apenas "incomuns" ).

JOÃO ALVES DIZIA: " Não sou uma pessoa comum: Deus gosta de mim ! Ganhei 221 loterias durante o período em que fui Deputado "

João Alves – ex-deputado federal

José Sarney - Senador

SARNEY - Ex-Presidente da República e Senador, dizia: - "“ Não sou uma pessoa comum. Fui Presidente da Repúblia, fiz uma Inflação de 80% ao mês, decretei o Empréstimo Compulsório, fiz Pontes Inacabadas, ... perguntem ao Presidente Lula...”

Deixa comigo, companheiro. Tu não é Gente Comum !

Mensalão ? Estou convencido de que não sei de nada !

Eu sei ! O Presidente sabe !

Vai entender essa gente... !

Se a moda da MODA pega,... será que vamos pegar ladrão ? (fala baixo que a turma do mensalão tá por aí...). Está tudo de cabeça pra baixo mesmo !

Coitado do caseiro. Quase foi preso. O Ministro tá aí, numa boa,... e ainda foi reeleito...

Os Diretores do Senado foram demitidos (???), ... Sacanagem: eles admitiram filhos, parentes e amigos dos senadores com salários exorbitantes sem que os “Coitados” dos Senadores tomassem conhecimento por anos e anos a fio...

- Oi, titio... tudo bom ? Estou aqui em Barcelona já faz 5 anos. Maravilha ! A Vida que pedi a Deus... mas é fogo ganhar o “pãozinho nosso de cada dia !”... Titio,... por favor vê aí com aquele carinha pra ele aumentar meu salário... pô ! ... Os preços aqui estão "pela hora da morte" são tudo em Euros... to passando fome com esses miseros “Trintinhas”....

- Óxente, sobrinho... vou falá com o homi sim. Vou mandá meu assessô falá com os cabra. Também tá na hora de aumentá a mesada do meu netinho, no meu afilhado, do guarda-costas, do caseiro,... afinal... “ARRÊNTI suamus a camisa” aqui pelo bem do povo !

- Titio, e como ficou aquele casinho dos Dollares na Cueca ? E aquela graninha do dossiê Serra ? Será que dá pra descolar algum ???
- Ih, ... sobrinho. Tem gente na frente. Mas guenta aí que arrênti ainda vamos faturá mais uns...

... Enquanto isso,... lá no Rio Grande do Sul...

- Alô, Seu Juiz,.... bah, tchê...tu mandô soltá os bandido só porque as cadeias tão cheias ?

- Bah, guri... Marcola e Fernandinho Beira Mar têm TV LCD, ar condicionado, Celular, MP3, MP4, uisque 12 anos, gurias da hora,... Si nóis prendê esses malandro e não arrumar a pensão,... já pensou depois onde é que nóis vai ficá hospedado ?

ESTÁ TUDO DE CABEÇA PRA BAIXO ... !  (será que o Castello Branco e sua tchurma vão resolver voltar ? Bem que eu gostaria de ver ...)

Nas próximas eleições, você é quem decide ...

Quer saber ?:

Melhor é fazer como aquela turminha que estava num boteco tocando e cantando um sambinha e aí apareceu aquela coisa chata – tipo Ideli, dizendo que havia muita tristeza por aí ... só pra "botar areia na alegria"... (que chataaaaa...!).

Então,... já que o tema era tristeza,... vamos cantar pois em nosso País, tudo acaba em Pizza ou em Samba:

Deixa a tristeza pra lá,...

Vem,... vem pra cá pra sambá,...

Deixa a tristeza pra lá,...

Que hoje eu só quero é cantá... !

Lá lá lá... !

Lá lá lá... !

Luma de Oliveira - rainha dos carnavais

Raul de Abreu

jan - 2010

O PRESENTE QUE VEM DA ÁFRICA

(ESTA PUBLICAÇÃO É EM CARÁTER DE UTILIDADE PÚBLICA)

Os africanos, desde que temos notícias aqui no novo continente, sempre foram explorados, enganados, surrupiados, escravizados, violados, violentados e tudo mais que terminar negativamente em “ados”.

Mas, agora ... CHEGOU A VEZ DO TROCO !

Leia com atenção, pois você, pessoa usuária de internet, que acessa sites de relacionamentos, que tem um email, que participa do ORKUT, etc., já deve ter sido “assuntada” por uma proposta IRRECUSÁVEL !:-

O DINHEIRO FÁCIL

Fique atenta, pois não é um “NEGÓCIO DA CHINA”... mas, parece sim o verdadeiro “CAVALO DE TRÓIA” - ou seja, o famoso “PRESENTE GREGO”!.

Ah, por falar em “cavalo de tróia”, fique tranqüila que também não se trata de “VIRUS” que destrói o seu computador... Esse “presente” é MUITO PIOR que isso: - ele destrói todas as pessoas que “pagam pra ver”... e, depois, você não terá mais dinheiro algum nem pra comprar um computador usado “meia-boca”!.

Esse golpe é conhecido internacionalmente como " AFF – Advance Fee Fraud " (Fraude da antecipação de pagamentos) e já causou prejuízos a milhares de pessoas em países da Europa, Ásia, nos Estados Unidos, Brasil e muitas outras localidades.

Nasceu na Nigéria nos anos 80 e já rendeu milhões de dólares, com a simpatia dos governantes, apesar de tratar-se de um estelionato. Espalhou-se por todo continente africano que aderiu ao mesmo sem nenhum remorso.

O Seu endereço de email (de você que está lendo aqui e agora) é conseguido facilmente pelos golpistas AFRICANOS que compram CD´s (contendo milhões de endereços eletrônicos) dos “SPAMMERS” (gente mal intencionada que rouba e grava informações pessoais para fins escusos) que os vendem por uma bagatela de até R$ 60,00 (sessenta reais).

... Aí então,... quando você recebe um email deles, você exclama:

- Noooosssaaaaa! Olha aí, gente! Eu ganhei um prêmio de MILHÕES DE DÓLARES ! Só tenho que dar uma ligaçãozinha pra falar com o Manager Do African Bank para receber minha grana ! Uau ! To nessa !

Recebi vários emails de moças lindas, filhas de ex-diretores de Campos de Mineração de Diamantes, os quais foram executados por causa das guerras tribais e as... “Coitadinhas”, encontram-se sózinhas, desamparadas, num campo de concentração, como o Senegal, à espera de uma boa alma que possa receber em seus nomes a bagatela de mais de 5 MILHÕES DE DÓLARES para depois mandar uma passagenzinha de avião para elas poderem sair dos lugares onde estão (aprisionadas) e virem aqui morar sob a proteção do “benfeitor” !.

Sarah - a nigeriana filha do Diretor da Mineiração de Diamantes

- Afiiii, mas que morena mais linda, deliciosa ! E é VIRGEM !... Eu vou logo é ligar pro Padre, Mr. John Silver que cuida da coitadinha... Vou receber essa grana, aplicar em meu nome e trazê-la pra morar comigo. Eu até pago um “apê” pra ela morar aqui perto, cuido de sua educação e ADMINISTRO OS BENS DA FAMÍLIA... e até vou viajar, volta e meia, pras “Óropa” ! Tô feito !

Observações:-

1.- Se você é Homem, vai receber email de uma linda “gata” que vai fazer você sonhar 24 horas por dia...

- Ah,.. eu vou tirar o atraso e essa gatinha vai ver só o que é um Verdadeiro Homem !

2.- Se você é mulher, vai receber email de um belo africano que vai mexer com seus neurônios, o “tico e o teco”, e pensar:

- Huuuum.... ouvi dizer que os africanos... Meu homem vive dizendo que está cansado e vira logo pro canto e dorme... Ah, esse africano... quero morrer de prazerrrrrrrr... !

3.- Bem, na verdade, eles lá na África estão pensando assim de você:

- Como tem idiota nesse mundo !

Robert E´too - o nigeriano

COMO FUNCIONA O GOLPE:

1.- Você recebe um email deles contando uma história fantástica. Há vários modelos de cartas que procuram sensibilizar você, através de imaginar que quem escreve está com problemas, apesar de ter uma herança em Milhões de Dólares para serem retirados por alguém de boa índole, de confiança, que tenha Cartão de Crédito e Conta Bancária - igualzinho a você !;

2.- Pedem pra você fazer um contato com eles através de um determinado numero telefônico para confirmar a veracidade dos fatos, ou pedem pra você fornecer seus dados pessoais, bancários e cartão de crédito (inclusive numero e senha);

3.- Quando você acha que vai receber a “bufunfa”, você ainda tem que enviar um determinado valor (se for através do Banco) para que o processo de transferência seja continuado;

4.- Eles aplicam o golpe em seu cartão de crédito, se foi essa informação que passou, ou já comemoram a transferência da grana que você mandou;

5.- Então, aí,... VOCE DESCOBRE QUE FOI ENGANADO !. APLICARAM O "1-7-1", ... O “CONTO DO VIGÁRIO”, ... O “PAPAI NOEL CHEGOU”, ... “VOCÊ É O MEU HERÓI”.... E VAI FICAR AÍ RECLAMANDO DA VIDA TODA PORQUE ENTROU NO PREJUIZO...;

6.- Enquanto isso... TODO MUNDO AINDA VAI DIZER QUE, ALÉM DE TROUXA, O DESONESTO É VOCE QUE QUIS GANHAR UM DINHEIRO FÁCIL, ILEGAL, TENTANDO APLICAR O “GOLPE DO MALANDRO “ PRA CIMA DE UM COITADINHO REFUGIADO BRONZEADO... !

ABRE OS OLHOS , ... MALANDRO ! FUCINHO DE PORCO NÃO É TOMADA NÃO !

PS: antes que você me pergunte, vou logo dizendo que eu respondi o seguinte para as lindas moças que me escreveram: ...

... " Não tenho Cartão de Crédito. Meu Gerente do Banco disse que se voce mandar um depósito de U$ 5.000, ele me libera o Cartão!" ...

Ninguém mais me escreveu.... Porque será ???

DANÇANDO COM VOCÊ

Ouça: ... é a nossa música !...

Você se lembra ?

Ah, ... tudo começou ali, ... na primeira vez,... onde nos conhecemos ! Lembra? ... estávamos lá dançando, ... e era essa música ! Nunca vou me esquecer,... ali eu me apaixonei por você !

Você estava tão bela, tão romântica,... Aquele vestido, ... sensual, seu olhar tão doce... Eu me apaixonei por você !

Tudo à nossa volta estava tão bonito: a orquestra parecia cúmplice... as pessoas nos olhavam... e nosso olhar era só “eu e você” ! Acho que você também se apaixonou por mim, ali, naquele instante...!

Foram minutos, horas,... Não sei ! Dançamos a noite toda e aquela música invadindo meu coração... Ah... eu me apaixonei mesmo por você !

Agora,... vejo,... você está tão linda, esses seus cabelos soltos... o seu corpo tão macio...

Ah,... como é bom te amar, parece um passeio pelo Paraíso,... seus seios tão belos, sua pele, o seu perfume, seu olhar...

Como é bom fazer amor com você !

Eu quero amar mais e mais... Eu quero sempre,... Só você !

Sabe, não sei se já disse: Eu me apaixonei por você, ... tudo é mais bonito agora,... o Sol, a Lua, o Mar, as Estrelas, ... tudo só me lembra você !

Estou feliz de tanto amor,...

Como é bom estarmos juntos, fazendo amor,...

Ouça, que lindo, está tocando nossa música outra vez...

Acho que vamos chegar ao prazer, ... ah...

... Meu Deus,... como é bom fazer amor com voce !

SPRING PALACE RESIDENCE !

O interfone tocou! Aproximadamente 1:30 h da madrugada!

- Alô! É do apartamento do Sr. Síndico? Aqui é o Sivirino, porteiro da madrugada. A dona Fátima do apto. 72 quer falar com o Sr. Alberto. Posso passar a ligação pra Sra., Dona Cristina?

- Espera um pouco. Meu marido está dormindo. Vou ver se ele pode atender.

- Amor, aquela sirigaita do apto. 72 quer falar com você. Que é que você tem com aquela sem-vergonha?

- O quê? Que horas são? Cacete, uma e meia da matina? O que é que aquela filha duma coisa quer? Você tá louca, mulher? Eu não tenho nada com essa belzebu balzaquiana, ... tá pensando o quê ? Não achei meu negócio na lata do lixo!

- Alô, aqui é o Síndico. O que está acontecendo dona Fátima?

Dona Fátima era uma senhora solteirona, com uns 53 anos de idade, nascida em Bento Gonçalves no Rio Grande do Sul. Antes de vir pra São Paulo ela era freira de uma Congregação das Irmãs muito rigorosas em uma cidade do Paraná.

Seu sotaque era muito acentuado com a mistura do tradicional gaúcho com o paranaense – cantado e carregado nos “R”.

Filha de italianos, de pele clara, bem clara, cabelos castanhos, lisos, olhos também castanhos, magra, professora de português em uma escola ligada à Igreja. Cheia de “não me toques, não me reles”, de um péssimo humor, mal educada e “boca-mole”, exigente e “Dona do Mundo”.

- Olha aqui Seu Síndico, eu não pago essa fortuna de condomínio pra não dormir a essa hora da madrugada. O Sr. tem que tomar providência urgente pra acabar com essa “zona” que é esse condomínio senão eu vou chamar a polícia e o Sr. vai se dar mal. E esse prédio ainda tem o nome de Parque da Primavera ! Mas que Primavera, né Seu Sindico. Devia é chamar-se Casa de Satã!

- Mas do que se trata dona Fátima? Eu também estava dormindo e não sei do que é que a Sra. está falando!

- Os seus empregados nesse prédio são muito vagabundos e não trabalham direito. Isso aqui parece mais um “cabide de empregos” de incompetentes. Ninguém quer fazer nada e eu não consigo dormir a essa hora. O Sr. venha já aqui no apto. 73 e acabe logo com essa sem-vergonhice que se arrasta há muito tempo!

- Mas o que é que está acontecendo, Dona Fátima? O casal que mora nesse apto. é tão distinto, nunca incomoda ninguém. Gente educada. O Dr. Rubens, advogado, é até Presidente do Rotary Clube e sua esposa, a Dona Marli, é médica pediatra conceituadíssima e ainda é voluntária no Lar das Crianças do Orfanato “Mãe Branquinha”!

- Esses “macumbeiros” são promíscuos, ficam “trepando” a noite inteira e não me deixam dormir! “Ontem mesmo, aquela “piranha” gritava:” Ai, ai, ai, ... me mata com esse teu cajado! Meu cachorrão gostoso. Põe tudo sem dó! Me arromba... me arromba.... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!! “ e aquele safado ficou urrando: “ vou gozar,... vou gozar... vou gozar... ahhhhhhhhhh ... puta que pariu, que delícia !." Os dois faziam mais barulho que a Ambulância do resgate buscando vítimas em Incêndio das Torres Gêmeas !

- Dona Fátima, que linguajar é esse ?

- Pois é! Se o Sr. que é um profano se assusta, imagine eu que sou uma Freira! E o pior de tudo, é que eles inventam safadezas novas todas as noites. As paredes do meu quarto ficam tremendo a noite toda. Até a minha cama parece que está pulando... Que sem-vergonhice! E ninguém toma providência nenhuma; isso aqui tem que ser um lugar de respeito! Oras, onde é que nós estamos? E o condomínio está pela hora da morte, um absurdo o que o Sr. está cobrando.... O Sr. até trocou de carro, não é? O Sr. deve estar roubando o condomínio, isso sim. E não faz nada porque aqueles macumbeiros devem ser seus amigos, né?

- Olha aqui, Dona Fátima: agora a Sra. foi longe demais. Pra que a Sra. saiba, eu não cobro nada desse condomínio. Não preciso disso, pois tenho meu negócio próprio e não fico fazendo trambiques com o dinheiro do condomínio. Se a Sra. tem dúvidas, procure o Conselho Fiscal e faça sua denúncia que assim eu vou aproveitar para processá-la por calúnia e difamação.

- O Sr. não tem é vergonha na cara! O prédio aqui caindo mais que Sodoma e Gomorra e o Sr. aí dormindo, quando deveria estar cuidando do bem estar dos moradores honestos e decentes deste prédio.

- Dona Fátima, a Sra. faça o favor de parar com as acusações, relaxa e vai dormir. Logo pela manhã, vou procurar o Dr. Rubens e conversar com ele... mas eu não posso impedir que ele se relacione com a mulher dele... afinal, eles são casados e proprietários do apto....

- O que é que o Sr. está insinuando? Só porque eu sou inquilina e não sou dona? Muito bem, sou inquilina, mas pago meus aluguéis em dia e também esse absurdo, esse roubo de taxa do condomínio. Por esse dinheirão todo, esse prédio devia ter mais organização e não deixar macumbeiros trepando quando a gente quer dormir... Eu sou uma mulher séria, honesta, direita, dos bons costumes de moral, respeitadora e temente a Deus. É por isso que esse País não vai pra frente, com gente como vocês!

- Ok, Dona Fátima,... ok ! Vai dormir, por favor. Logo cedo eu converso com o Dr. Rubens.

- E aí, seu sem-vergonha? Estava conversando com a sua amiguinha, tava? Fique você sabendo que se você continuar conversando com aquela “falso-moralista”, cara de “piranha” eu vou deixar você sozinho. Não brinque comigo! (disse dona Cristina ao Sindico seu marido)

- Cristina, minha querida... ossos do ofício; eu detesto aquela mulher tanto quanto você. Ela, só porque é uma ex-freira, moralista, solteirona e “sem macho!”, se acha no direito de cobrar comportamento de todo mundo. Aposto que ela está é morrendo de inveja e louca pra trepar... mas ninguém topa aquele “tribufu, filhote de urubu com gambá!” Essa mulher deve ter até “teia de aranha”! Ela até me chamou de ladrão! E voce, Cristina, não me esquente mais a cabeça que já estou puto demais e preciso dormir... amanhã eu dou um jeito nisso tudo e essa “pecadora” nunca mais vai me ligar aqui, vai embora do condomínio... ou meu nome não é Alberto!

Logo pela manhã, Alberto foi até o escritório do Dr. Rubens...

- E aí, amigão? Bom dia! Cara, você viu o meu time que faturou aquele timéco carioca?

- Porra meu! Teu time tá que tá! Mas e aí? O que o traz até meu escritório? Brigou com a patroa e quer se separar ? (brincou com um sorriso irônico).

- Pois é, Rubão: aquela múmia do apto. 72 me ligou a uma e meia da madruga reclamando que vocês estavam exagerando na cama... Bem, eu acho que vocês têm mais é que fazer amor mesmo... mas, cuidado com aquela jararaca que ela vai começar uma guerra no prédio contra vocês!

- Alberto ... ! Você está brincando ? Não é possível isso ! Todo santo dia aquela senhora nos cumprimenta com toda educação... Nunca imaginei que ela fosse fazer uma coisa dessas... Eu sei que de madrugada todo pequeno barulho se propaga como um trovão... mas... Bem, vou falar com a Marli e prometo tomar cuidado!

- Tudo bem amigão, a gente se vê!

Saindo do escritório do Dr. Rubens, Alberto decidiu procurar imediatamente Dona Fátima e dizer a ela que já havia tomado providências e que o problema não deveria se repetir.

Quando dirigia até a escola, percebeu que o Sr. Miguel, também proprietário e morador do prédio, de uns 75 anos, grisalho, boa forma, fama de garanhão, estava dentro de seu carrão “importado” – uma Volkswagen Variant II – 1982, em frente à escola onde Dona Fátima lecionava.

Achou estranho aquilo... Estacionou vagarosamente a uns 30 metros, do outro lado da rua, à sombra de uma árvore e ficou aguardando...

Dona Fátima, minutos depois, saia da escola com mais duas amigas e outros 2 professores. Alberto, intrigado, resolveu seguir o pessoal. O carro do Sr. Miguel, lotado, com 6 pessoas, dirigiu-se ao prédio.

Alberto, discretamente seguiu-os.

Desceram até o 2º. Subsolo, onde ficava a garagem do Sr. Miguel. Alberto estacionou em um estacionamento ao lado do prédio para ninguém perceber. Aproveitou o momento, desconfiado, ligou de seu celular para o Dr. Rubens dizendo o que estava acontecendo e chamou-o para vir ao prédio.

Alberto, no 1º subsolo, observou que o elevador levava todo mundo até o 7º. Andar, onde morava Dona Fátima. Naquele horário, 10 horas da manhã, havia pouca gente no prédio. No 7º andar, todos os moradores estavam fora.

Alberto ligou para os membros do Conselho de Administração, dizendo que precisavam urgente vir até o prédio porque havia uma emergência que ele não podia dizer pelo telefone. Vieram 5 pessoas, mais Dr. Rubens e esposa, o Zelador, um faxineiro, a esposa de Alberto, o Sr. Raul Chapéu – um “empresário da noite” de um “inferninho” conhecido na “Boca-do-Lixo” e a Irmã Cordélia, Diretora da Instituição de Ensino e o Caminhão de Bombeiros!

Foram silenciosamente até a porta do apto de Dona Fátima, onde se ouvia uma algazarra fenomenal:

- Corre galinha, que o galo te pega... corre galinha que o galo te pega. Olha o Trenzinhoooooo... Piuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... piuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Vem aqui minha cadelinha que eu vou te dar um banho de champagne...!!!!!!

Tocaram a campainha! Silêncio! Dona Fátima, nua, envolta numa toalha, entreabriu a porta e...

- Surpresaaaaaaaaaaaaaa ! Olha aí, Dona Fátima... Pensei que estava pegando fogo em seu apto, trouxe aqui os bombeiros e inclusive seus amigos !

Dona Fátima caiu desmaiada. Todos entraram rapidamente no apto - uma bagunça danada, enquanto os “moralistas” daquele bacanal, assustados, nus, tentavam disfarçar a tragédia!

Alguns dias depois, Seu Miguel, cara de pau, continuou morando no apto. e vangloriava-se se dizendo “machão” quando os moradores o abordavam com gracejos. Dona Fátima ninguém sabe onde foi parar, Dona Cristina continua desconfiada e brigando com o Sr. Alberto cada vez que tocam o interfone.

Rubens e Marli, quando fazem amor de madrugada dizem: “esse prédio nunca mais vai ser o mesmo”... !

POR QUE AS PESSOAS USAM ÓCULOS ESCUROS NA CABEÇA ?

Dia das mães, domingo de maio de 2008.

Levantei muito cedo, como de costume, fui ao banheiro, como de costume, lavei o rosto e dei aquela “desaguada” ! Ufa ! Escovei os dentes, fiz higiene bucal com “O BOM DE BOCA”, penteei-me, olhei no espelho e vi que mais um dia se passa na minha vida...! Apesar de muitos dias já passados, e põe dias nisso, nenhuma ruga ameaçadora ainda!

Tudo como de costume !

Olhei-me, admirei-me e, como de costume, pensei na vida !

- Hoje é Dia das Mães ! O que é que vou fazer pra minha mãe? Será que devo ir a algum Restaurante, como de costume todo mundo faz ou será que devo fazer um belo almoço? O que eu deveria fazer ?...

O relógio marcava 5:45 h da manhã !

Como de costume os dois cachorros, Hunni (Vira-lata mestiço de basset com não sei o que - de 5 meses - nome dinamarquês) e Snoopy (Fox Terrier - de 11 meses - nome trivial de outro cachorro que, faz tempo, já “partiu dessa pruma melhor”) estavam à minha janela me chamando para o passeio diário matinal !

- Ah !... Já sei ! ... Vou fazer um strogonoff de frango e aproveitar pra alimentar também a minha “dupla dinâmica” Hunni e Snoopy ! Ou então, ... Se ela quiser, quem sabe vou até Bauru fazer uma surpresa pra minha irmã e suas filhas, netas, genros e adjacentes.

- Bem, a dupla já está latindo muito, tenho que sair já senão a vizinhança vai ficar p. da vida comigo! Eita vida de desocupado !

O passeio com os dois foi como todos os dias, como de costume: andamos quase 1 hora pela praça, pelo bairro,... Eles “regaram” todos os postes, os arbustos e ainda “adubaram” as calçadas alheias.

Aquela “turminha” de outros vira-latas, que conhecemos faz pouco tempo, veio logo ao nosso encontro. Hunni ainda tem medo e Snoopy fica só olhando desconfiado. Os três cachorros de rua já fizeram amizade comigo e sempre me agradam e eu a eles a fim de que não molestem os meus cachorros. Amanhã vou levar um pedaço de mortadela pra cada um !

Cheguei em casa quase 7 da manhã, esquentei a comidinha dos dois – frango desfiado com arroz e legumes que eu faço todos os dias, pois eles detestam ração e eu não confio muito em produtos industrializados.

Foram dormir. Ufa!

Vou ao supermercado pra pensar o que fazer pra esse dia!

Comprei, por via das dúvidas, um frango inteiro e uns 2 kilos de peito, além de um montão de outras coisas que acho que vou usar esses dias.

- Ah !... Aquela mulher está sorrindo (não sei se “de ou para” mim !) ... Acho que estou falando sozinho... rs !

- Pra variar,... estou sempre falando sozinho e, vez em quando, me surpreendo assim. Devo estar ficando doido mesmo !. Eu estava pensando na minha queridinha que ficou lá em São Paulo... Loirinha, linda, gentil, delicada, ... Mas acho que ela não me quer mais ! ... snif !

- Engraçado: aquela mulher que está me observando, está com roupa preta, de ginástica, um boné na cabeça e um par de óculos enfiado em cima do boné !!!

... Balancei a cabeça...! Balancei... balancei !

- Vou “puxar prosa” com aquela mulher pra me distrair um pouco senão eu “piro” !

- Olá, bom dia ! Você pode me dizer por que todo mundo gosta de usar óculos na cabeça? Você está com os cabelos cegos ? rs... Estou brincando viu ? ... (risos) !

Ela olhou-me sorrindo !

- É que fui fazer caminhada no Parque Curupira ! Vou lá todas as manhãs!

- Mas, por que usa os óculos na cabeça? Nem está fazendo sol ! ...

- Ah ! ... É como um uniforme que todo mundo usa !

- Olha ali aquele moço! Careca, com óculos de grau nos olhos e outro em cima da cabeça ! Quá... quá ...quá....! Será que usa pra esconder a “farta” dos cabelos?

- Vou tirar uma foto dele e escrever qualquer coisa sobre isso! ... Oooops ! ... Ele está me olhando feio e parece que não está gostando ! Não vou tirar foto dele não porque ele vai pensar que estou a fim de alguma coisa com ele e eu não tenho a menor vontade de enroscar meus bigodes (não tenho) com homem, mesmo que ele não seja necessariamente “fanático” !.

- Escuta mocinha: ... Posso tirar uma foto sua ?

- Ah... o que você vai fazer?

- Não se preocupe, eu sou um escritor (de meia tigela) e vou só escrever “ Por que as pessoas usam óculos na cabeça?”

- Bem, ... tudo bem ! Pode sim ! Mas eu posso ler depois?

- Claro que sim. Vou dar o endereço do meu blog pra você. Qual o seu nome ?

- Darcy !

- Oi Darcy, amanhã você poderá ler na internet, ok?

- Ok !

Darcy olhou-me com um sorriso tão delicado que fiquei muito feliz! Nada sei de Darcy e acho que nunca mais vou vê-la, mas,... acontece cada coisa em nossas vidas,... cada coisa tão interessante que vale a pena registrar!

Talvez Darcy seja uma mensageira de Deus que estava ali naquele momento, sorrindo, pra mim, pra todos, pra ela mesma, pra vida, pra tudo... Uma pessoa tão bonita, com uma aura tão linda... Ela ia levando alguma coisa pra também festejar o dia das Mães !

... “as pessoas usam óculos na cabeça como se fossem parte de um uniforme !”

Eu não uso óculos. Detesto óculos de qualquer espécie,... Nem mesmo gosto de usar chapéu, anéis, correntes... As pessoas gostam de usar tantas coisas !

Estou pensando em conhecer esse parque Curupira; já vi fotos lindíssimas de lá... E talvez eu até compre um par de óculos pra colocar em cima de um boné que ainda vou comprar, ... “como parte de um uniforme que todo mundo usa “, igual ao de Darcy e de tantos outros !.

Darcy, você é uma graça de pessoa! Que Deus esteja sempre conservando-a com esse lindo sorriso que ilumina tudo por onde você passa !

FELIZ DIA DAS MÃES !

SHOW ME THE WAY BACK TO YOUR HEART

Noite dessas fui dormir e, como de costume, sintonizei a estação de FM que toca músicas que nos fazem relaxar, sonhar, lembrar tantas coisas, emocionar e dormir !

De repente começou a tocar SHOW ME THE WAY BACK TO YOUR HEART – que significa “mostre-me o caminho de volta ao seu coração”, interpretada por GLORIA ESTEFAN.

... “ I wished to take that song to you !”

Meio sonolento, passei o filme de minha vida – “flash back”, não dormi a noite toda e levantei pensando nisso:

... “show me the way back ...!”

“ Naqueles dias e noites eu não sentia frio, pois ela estava sempre comigo e eu tinha o seu apoio. Era tudo tão gostoso, como um dia de verão... mas, agora, ... ela  está longe e eu perdi o norte.

Nem sei se faz frio ou calor, se chove ou se faz sol,... Perdi mesmo o rumo!

Fico só pensando que caminho seguir que me leve de volta ao aconchego daquele carinho, à ternura do seu abraço, ao delicioso aroma do seu Ser.

Eu só queria saber, ... Vou procurar com toda força que ainda disponho, para reencontrar esse caminho que me leve de volta ... !. Show me the way ... "

Raul R.N. Abreu

25 / 01 / 2010

GOTA DE ORVALHO

Quem dera eu fosse uma gota de orvalho,

Forjada pelo amor do Astro Rei sobre a montanha,

Ou pelo perfume exalado do lago na madrugada,

Ou até mesmo pelo suor da terra aquecida quando no sono !

Afagaria com ternura a minha amada,

Deslizando sobre seu rosto em forma de lágrimas,

E pousando em seus lábios num doce beijo,

Com saudades, com amor e alegria !

Ah, quem dera eu fosse uma gota de orvalho,

Que pudesse percorrer por toda estrada,

E cantasse a todos os cantos na chegada,

Só pra alegrar a todo o redor !

Abraçaria cada flor e as criaturas,

Banhar-me-ia no regato em sinfonia,

Um coral de milhões de vozes formaria,

Agradecendo pela energia dessa vida !

Ah, mas quem me dera eu fosse uma gota de orvalho,

E assim também fosse cada irmão nessa jornada !

Espalharíamos pelo mundo a amizade,

O amor, cultivando num só coração,

A beleza, suavizando toda vida,

Uma grande festa, abençoada pelo Grande Irmão !

A VIDA É AQUI E AGORA !

... " A saudade vai passar mas, por favor meu bem... me deixe pelo menos eu te ver passar agora ... pois, amanhã de manhã, vou pedir um café pra nós dois... e eu vou te amar, intensamente e para sempre, como nunca niguém jamais amou ! "

NOTÍCIAS DO JAPÃO !

Vai entender esses japoneses !!!...

NOTÍCIAS DA CAPITAL

- Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano !

DISK FINADOS

- Lançaram o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados: Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO

 - Um balão, vazio, caiu perto cemitério. O acidente foi horrível. Já retiraram quase todos os restos dos antigos falecidos de suas covas !

CURVA PERIGOSA

- O gajo estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

- Por que será que os “japas” usam somente a letra " T " em suas agendas de telefone ? É só telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,...

LOJA DE SAPATOS

- O japonês de nome Manuel Joaquim Gomes da Silva, foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem..

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO (Conversa entre o empregado e o chefe, ambos japoneses)

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

 – O Samurai de nome Antoni Manuel de Souza, está tomando banho e grita para Gueixa Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo !

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, o gajo grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus !

LÁPIS TRÁZ-D´ORELHAS

O legitimo japonês MANOEL JOAQUIM dos Santos, nascido em OSAKA – bairro de Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste da Terrinha ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE

- O japonês, Antonio Salazar da Silva, vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

 - Joaquim, um humilde japonês, passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: “Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

- Vocês sabem porque sociedade entre patrícios japoneses sempre dá certo?

É porque um rouba do outro e depois vai logo depositar na conta conjunta !

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos japoneses são necessários para afundar um submarino?

Apenas dois: - Manoel e Joaquim. Pois, Manoel bate á porta do submarino e pergunta:

- Ó Joaquim ??? ... Está lá ?

Enquanto isso, Joaquim abre a escotilha e responde:

- Ó Manueuli,... Sim Sinhoire, quem quer sabeire ?

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de japonês?

O gajo é pesado, na entrada e na saída (antes de ir ao banheiro).

NO SUPERMERCADO

- Por que o japonês, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

É porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a gueixa esposa do Samurai Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A moçoila não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor ! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!.

FOTO DO JAPONÊS

O japonês, Joaquim Manoel Gomes, procura uma foto sua para enviar à família na capital – Tóquio.

Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Joaquim Manoel

Quando o embrulho chegou em Tókio, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo. Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:

- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!

Manoel Joaquim, pai de Joaquim Manoel

Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:

- Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!!

Maria mãe de Joaquim Manoel e esposa de Manoel Joaquim

Já que não tem jeito,... então ... o jeito é bater o pé !!!!!!!

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ROBERTO LEAL  - BATE O PÉ

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Raul Neves Abreu
24 Janeiro 2009